Uneori poate fi greu să recunoști că te afli într-o relație toxică. Pentru că atunci, când ești implicat emoțional, nu vezi întotdeauna lucrurile clar. Te agăți de speranțe, de amintirile frumoase, de cum era persoana de lângă tine la început. Îți spui că: „Nu e chiar atât de rău”, „Poate exagerez eu”, „În orice ... (continues)
Dacă în partea anterioară am vorbit despre semnele emoționale și comportamentale care indică faptul că relația a devenit toxică — lipsa respectului, controlul, critica, tensiunea continuă — în această parte vom analiza impactul mai profund al acestor dinamici asupra ta: cum ajungi să te schimbi, să te îndoiești de tine, să te ... (continues)
Există relații care, în loc să îți ofere respect, sprijin și spațiu să te dezvolți, îți oferă confuzie, epuizare și o diminuare treptată a încrederii în sine. Nu pentru că sunt conflictuale în mod vizibil sau marcate de agresivitate și violență, ci pentru că s-a format o dinamică dezechilibrată care se repetă și care, în... (continues)
Te-ai întrebat vreodată ce stă, de fapt, în spatele conflictelor repetate cu fratele sau cu sora ta, acum că sunteți adulți? Poate că, în aparență, totul este în regulă, dar apar, iar și iar, aceleași certuri, aceleași frustrări, același sentiment că nu ești înțeles sau că nu contezi.
De ce, în ciuda faptului că ai ... (continues)
Înainte de a începe să discutăm despre ce pot face părinții pentru a-i ajuta pe copii să se înțeleagă mai bine, este important să aducem câteva mențiuni privind tendința de a favoriza un copil în detrimentul celuilalt.
Ce se întâmplă când părintele ia partea unuia dintre copii?
Dacă un copil vede că fratele său este ... (continues)
Să rămâi veșnic „copilul părinților tăi” nu este o întâmplare, ci o alegere. Un adult care refuză să plece din „cuib” sau revine constant acolo pentru că este mai comod așa, evită să își asume responsabilitatea pentru propria viață, să depună vreun efort real și să își asume propriile greșeli.
Alege confortul ... (continues)
Rolurile psihologice generate de ordinea nașterii
În prima parte a articolului am vorbit despre cum se manifestă rivalitatea dintre frați și ce nevoi emoționale se pot ascunde în spatele conflictelor. Acum mergem mai departe și explorăm un alt aspect care poate influența dinamica relațiilor: ordinea în care copiii se nasc.
Deși ... (continues)
Rivalitatea dintre frați pare să apară inevitabil în orice familie și, deși poate lăsa impresia că este doar un șir de certuri și neînțelegeri, în realitate ascunde trăiri mult mai complexe. Este o expresie a unor nevoi psihologice importante precum nevoia de apartenență, de a fi văzut, valorizat și iubit.
Cum se manifestă ... (continues)
A-ți admira partenerul înseamnă să-l vezi așa cum este el cu adevărat, în întreaga lui complexitate și să-l apreciezi pentru asta. Îi vezi calitățile, dar și punctele slabe. Îl vezi cu tot cu umbrele sale. Nu îl ridici pe un piedestal, ci îl vezi ca pe un om care te inspiră tocmai prin autenticitatea lui.
Idealizarea, în ... (continues)
Una dintre cele mai subtile și frecvente dinamici disfuncționale din cuplu este aceea în care, fără să-ți dai seama, ajungi să-ți tratezi partenerul ca pe un copil. Să-i spui ce să facă, cum să gândească, ce decizii să ia, să-i reamintești constant de responsabilitățile lui/ei, să-l corectezi, să-i porți mereu de grijă. Și,... (continues)
Care sunt comportamentele și atitudinile care reflectă o dinamică de tip „părinte-copil” în cuplu? Printre ele putem enumera:
Hiperprotecția – deși mascată adesea în grijă sau bune intenții, este deseori un mecanism de control născut din anxietate și lipsă de încredere – în celălalt, dar mai ales în propria capacitate ... (continues)
Ai crescut. Ai o viață a ta, ai responsabilități, decizii de luat, poate chiar o familie. Și, totuși, în fața părinților tăi simți că ești din nou copilul care trebuie să ceară voie, să se justifice și să dovedească că este valoros. Le cauți aprobarea în continuare și îți este teamă să nu-i dezamăgești. Îți este ... (continues)
În numele iubirii, oamenii pot face cele mai frumoase lucruri, dar tot în numele iubirii pot ajunge să se piardă pe ei înșiși, să accepte lucruri care nu le fac bine, să ierte la nesfârșit și să rămână într-o relație chiar și atunci când a rămâne înseamnă un șir nesfârșit de compromisuri și sacrificii care le afectează... (continues)
Din dorința de a deține controlul și a încerca să împiedice o potențială „trădare”, unii oameni pot ajunge, prin comportamentele lor, să obțină exact opusul, ajungând să-și îndepărteze partenerul/a. Cum se manifestă gelozia? Care sunt astfel de atitudini și comportamente?
- căutarea de dovezi - unii oameni pot verifica ... (continues)
Să te eliberezi de gelozie nu înseamnă să nu o mai simți niciodată, ci să înveți să nu-i mai dai puterea să-ți controleze viața. Gelozia, în sine, nu este o problemă – problematice sunt reacțiile, vorbele și comportamentele noastre manifestate sub impulsul unor trăiri intense de moment.
Pentru a gestiona mai bine gelozia, o ... (continues)
Gelozia… o trăire atât de complexă și atât de intensă uneori. Presupun că nu-ți este străină, nu-i așa? Poate că am trăit-o cu toții la un moment dat al vieții noastre; este, în fond, o parte firească a experienței umane, însă ceea ce contează este cum reușim să o înțelegem și să o gestionăm.
În gelozie este ... (continues)
Relațiile umane sunt complexe și pline de nuanțe, iar uneori ne găsim în situația paradoxală de a fi incapabili să renunțăm la relațiile care nu numai că nu contribuie la fericirea noastră, dar ne și epuizează emoțional.
De-a lungul vieții întâlnim o diversitate de oameni, unii având un impact profund asupra dezvoltării ... (continues)
Iertarea este adesea văzută ca piatra de temelie a vindecării emoționale. Suntem învățați că, prin iertare, ne eliberăm de poverile trecutului și ne acordăm permisiunea de a merge mai departe. Dar ce se întâmplă când iertarea vine prea devreme, înainte ca rănile să fie pe deplin recunoscute și procesate? Acest tip de iertare, ... (continues)
Atunci, când dragostea devine o obsesie nesănătoasă, trăim experiențe care, deși par a fi dominate de pasiune, ne pot aduce mai multă suferință decât fericire, transformând fiecare zi într-o luptă pentru echilibru emoțional.
Despărțirile sunt adesea complicate și dureroase, putând lăsa în urmă furie, frustrare sau ... (continues)
Care sunt semnele că este o legătură traumatică și nu o relație sănătoasă bazată pe iubire?
O legătură traumatică nu este o legătură bazată pe iubire, ci pe abuz și traumă. O legătură traumatică îți amplifică și îți exploatează fricile, simți frecvent anxietate și te îndoiești de tine însuți, nu îți manifești... (continues)
Ce sunt legăturile traumatice?
O legătură traumatică descrie o formă de atașament care apare între o persoană care este abuzată și abuzatorul ei.
Sindromul Stockholm este un exemplu de legătură traumatică. Acesta se referă la o serie de răspunsuri atitudinale și comportamentale care apar în situația în care o persoană ... (continues)
Gestionarea relației cu o soacră intruzivă sau acaparatoare poate fi o provocare pentru multe persoane – de la dificultatea de a-i înțelege comportamentele, care sunt motivațiile din spatele acelor comportamente, până la găsirea strategiilor de a stabili limite și granițe de interacțiune în vederea gestionării eficiente a acestei ... (continues)
Gaslighting-ul la locul de muncă
În context profesional, gaslighting-ul poate fi practicat de colegi, manageri sau subordonați și poate duce la crearea unui mediu de muncă ostil, unde angajații se simt adesea marginalizați sau nedreptățiți, fiind atenți să-și calculeze fiecare mișcare și ajungând să-și pună la îndoială ... (continues)
Gaslighting este o tactică de manipulare psihologică care se folosește pentru a crea confuzie și îndoială; este, de fapt, o formă de abuz emoțional și psihologic în care manipulatorul distorsionează realitatea, falsifică informații, neagă adevăruri evidente, având efectul de a face pe altcineva să își pună la îndoială ... (continues)
Partea a treia
III. Cum poți ieși dintr-o relație cu o femeie manipulatoare?
Când ești într-o relație în care încrederea s-a construit de-a lungul timpului, nu ai niciun motiv să crezi că totul ar fi fals și calculat. Relația poate fi una echilibrată și de încredere mult timp. Apoi, inegalitatea începe să crească, însă ... (continues)
