Oamenii din jurul nostru, mai ales cei apropiați – membri ai familiei, prieteni, partenerul de viață ne influențează mai mult decât ne imaginăm. Pe lângă faptul că preluăm de la ei credințe, atitudini, maniere de a ne raporta la noi înșine și la viață (fie că suntem conștienți de acest lucru, fie că nu), putem lua și anumite decizii care ne pot îndepărta de noi înșine, de ceea ce suntem noi cu adevărat, de ceea ce ne dorim în mod autentic, poate din teama de a nu-i dezamăgi, din cauza sentimentelor de vinovăție și rușine pe care le avem când nu reușim să le îndeplinim așteptările.
Când aceste persoane apropiate au anumite caracteristici și comportamente care sunt, în fapt, toxice, impactul pe care îl are interacțiunea noastră cu ele este și mai puternic. Pentru a reuși să ne afirmăm limitele și granițele personale ori pentru a lua decizia de a ne îndepărta definitiv de persoanele a căror prezență în viața noastră ne face mai mult rău decât bine, este necesar, în primul rând, să știm și să conștientizăm care sunt aceste caracteristici:
- manipulează și șantajează emoțional – când cineva te manipulează și șantajează emoțional sentimentul principal pe care îl resimți este vinovăția. Acesta este „cârligul” cu care te prind în jocul lor, unde te simți presat să le corespunzi așteptărilor și să le faci pe plac. De asemenea, se folosesc de punctele tale slabe sau de lucrurile pe care le știu despre tine pentru a te determina să acționezi așa cum doresc ei. Te ating unde te doare mai tare și folosesc împotriva ta ceea ce știu despre tine. Pe lângă vinovăție, poți simți și teamă, o teamă care poate fi undeva în fundalul minții tale, însă o teamă suficient de puternică pentru a acționa în acord cu nevoile și dorințele celuilalt. De multe ori te poți simți confuz, ca și cum nu ai ști exact ce să alegi. Oscilezi, te gândești și te răzgândești, îți spui că sigur ți se pare ție, că de fapt celălalt are dreptate, deși trăirile tale interioare își spun altceva – te simți neliniștit, „mic”, timorat, stresat și parcă nu îți mai găsești locul;
- controlează – o persoană care dorește să te controleze se așteaptă ca tu să decizi și să acționezi în acord cu „sfaturile” ei, iar dacă acest lucru nu se întâmplă, dacă iei decizii pe cont propriu ori te sfătuiești cu altcineva, se va supăra, va deveni pasiv-agresivă, va găsi o manieră să-ți scoată ochii sau va interveni în relațiile tale (direct sau indirect) în încercarea de a te determina să nu mai asculți de alții ori să întrerupi legăturile cu ei (face asta pentru ca ea și doar ea să fie singura care are capacitatea de a te influența și controla).
Acesta este doar un exemplu, însă, în general, atunci când cineva încearcă să te controleze, poți avea următoarele trăiri și gânduri – simți că, direct sau indirect, îți este îngrădită libertatea, îți este teamă să te exprimi pe tine așa cum ești ori să te comporți așa cum îți dorești deoarece știi că vor exista consecințe după aceea (supărări, reproșuri, „pedepse”, atacuri mai mult sau mai puțin voalate), ești neliniștit, furios, chiar anxios sau depresiv, te simți monitorizat de parcă ai fi un copil mic, simți că persoana respectivă încearcă să te schimbe, să îți redefinească identitatea, te simți presat să îi satisfaci așteptările, dorințele sau să îți trăiești viața după regulile ei;
- judecă, critică – oamenii toxici nu se sfiesc să-i judece și să-i critice pe alții, chiar să-i umilească, în ciuda faptului că poate și ei fac aceleași lucruri. Acest dublu standard, unde ei se simt lezați ori chiar devin agresivi când cineva își permite să facă o remarcă ce nu le convine, fie ea critică sau nu, însă ei sunt primii care îi judecă, critică sau atacă pe alții, poate fi și o manieră prin care ei își mențin imaginea de sine intactă sau o modalitate prin care mențin focusul în „curtea vecinului” pentru a nu se ocupa de propria „curte”;
- îți zâmbesc în față, însă pe la spate te sabotează; te mint, susțin că se bucură pentru tine, însă în secret își doresc să eșuezi; bârfesc, aruncă cu răutăți gratuite – bârfa se naște din frustrări, din nemulțumiri personale, din lipsă de ocupație și sens, din nevoia de a-i coborî pe alții pentru că în acest fel, prin comparație, persoana să se simtă superioară. O persoană încrezătoare și cu o stimă de sine sănătoasă nu îi va bârfi pe alții pentru a-și împăuna egoul, deoarece ea știe cât valorează și nu se simte amenințată de ce au alții sau de capacitățile lor. Când o persoană apropiată ție își ocupă majoritatea timpului bârfind, ține cont de faptul că toată acea negativitate se va răsfrânge și asupra ta. Pe lângă asta, gândește-te dacă este sau nu în beneficiul tău să pierzi tot acel timp cu astfel de lucruri neimportante, în loc de a-ți canaliza energia pe ceea ce este cu adevărat important pentru tine. Și, nu în ultimul rând, ce te face să crezi că nu vei fi și tu bârfit, la rândul tău, dacă persoana respectivă are deja acest obicei?
- se simt îndreptățiți – persoanele care se simt îndreptățite de obicei nu ezită să obțină ceea ce își doresc, indiferent de costuri, tocmai pentru că ele consideră că li se cuvine. Dacă le refuzi, se vor simți atacate, nedreptățite, vor deveni abuzive verbal, vor încerca să îi monteze pe ceilalți împotriva ta, te vor vorbi de rău. Acest gen de comportament este extrem de toxic într-o relație pentru că anulează orice formă de respect, înțelegere, empatie, egalitate și bun-simț. În strânsă legătură cu această idee, putem vorbi și despre persoanele care sunt „îmbătate” de propria importanță, care se percep superioare altora, care nu tolerează ca altcineva să primească mai multă atenție decât ele și care sunt dispuse să-i saboteze pe ceilalți ca nu cumva aceștia să iasă în evidență mai mult decât ele;
- sunt plini de negativitate – sunt acei oameni care îți spun că ești naiv pentru că alegi să te focalizezi pe ceea ce îți dorești și pe lucrurile pentru care ești recunoscător, în loc de a te plânge și tu ca ei și a te focaliza pe ce nu este bine și pe ce nu îți dorești. Îți vor spune „lasă că o să vezi tu” dacă îndrăznești să visezi, pentru că, în fapt, ei nu vor ca tu să reușești, tocmai pentru că reușitele tale i-ar pune față în față cu propriile autolimitări. În general vei simți dacă îți face bine sau nu să petreci timp cu astfel de persoane, pentru că senzațiile și emoțiile tale îți vor semnaliza puternic acest lucru. De exemplu, te poți simți încărcat și apăsat după o astfel de interacțiune, te poți simți deznădăjduit și demoralizat, te poți simți confuz și frustrat, te poți simți lipsit de putere sau puțin mai neîncrezător și chiar te poți simți rău fizic fără să existe vreo explicație medicală pentru asta;
- au multe pretenții de la tine, iar ei, în schimb, sunt egoiști, nu le pasă de ceea ce îți dorești tu sau de sentimentele tale – pe lângă faptul că este deranjant, este și toxic un astfel de comportament – celălalt îți cere să faci anumite sacrificii și compromisuri sau te manipulează și șantajează emoțional pentru a-i satisface lui așteptările, nevoile și dorințele egoiste. Îți lasă impresia că tu nu ai avea dreptul la o viață proprie și la propriile alegeri (indiferent cum ar fi ele), că nu ar trebui să ai nevoi, dorințe și visuri sau că ele sunt „stupide” și „exagerate”. Tu, la fel ca oricare alt om, indiferent de ceea ce te-au făcut alții să crezi, ești perfect îndreptățit să îți asculți, onorezi și aperi propriile nevoi, dorințe, visuri și aspirații.
Este în regulă să te pui pe tine pe primul loc în viața ta, să te respecți tu pe tine și să spui clar și ferm ceea ce ești dispus sau nu să accepți din partea celorlalți. Nu ai nicio obligație față de nimeni, mai ales față de persoane care nu te respectă, cărora nu le pasă cu adevărat de tine, ci doar cer și așteaptă ca tu să le oferi din nou și din nou, altfel îți spun că egoist, insensibil și rău. Așteptările și pretențiile altora nu înseamnă că tu ești și obligat sau dator să le îndeplinești acele așteptări și pretenții;
- sunt „victime” – adică au îmbrățișat această atitudine și se așteaptă ca alții să îi salveze, să-și asume responsabilitatea pentru ei și viața lor. În mod real nu putem salva pe nimeni, ci putem doar întinde o mână de ajutor când este cazul, însă nu putem face munca interioară în locul nimănui și nu putem fi pe termen nelimitat „cârja” altcuiva. De multe ori, prin faptul că acceptăm să oferim la nesfârșit aceleași sfaturi, resurse, compătimire și sprijin cuiva care nu dorește să se ajute singur, îi putem face mai mult rău decât bine, prin faptul că îi întărim neputința în acest fel;
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
- sunt pasiv-agresivi sau agresivi – dacă aceste atitudini sunt deja tipare de comportament, dacă sunt reguli și nu excepții și dacă persoanele respective nu admit că ar trebui să schimbe ceva (pentru binele lor și al celor din jur), poate fi dificilă relaționarea în acest mod. O persoană pasiv-agresivă nu îți va spune ce și dacă o deranjează ceva, ci va încerca să te pedepsească pentru asta – poate să stea îmbufnată și să nu-ți mai vorbească cu zilele, poate să aștepte și să vâneze un moment oportun pentru „a-ți arăta ea ție”, poate să-ți spună că „nu am nimic”, dar să îți inducă senzația că ar trebui să-i câștigi iertarea pentru un lucru pe care tu l-ai făcut greșit, de multe ori fără să știi că aceea ar fi fost o greșeală, cum percepe ea.
O persoană agresivă poate să fie agresivă atât verbal (țipete, injurii, jigniri), cât și fizic (trântește, lovește) și poate să aibă izbucniri emoționale fără să și le asume, dând vina pe tine pentru nervii, stările sau comportamentele ei. Desigur, există persoane impulsive care depun un efort conștient de a-și autoregla și gestiona emoțiile, iar în acest caz o stare interioară nu se manifestă neapărat printr-o acțiune exterioară agresivă și ceea ce vreau să reții de aici este că „nu este vina ta ”. Fiecare om este responsabil de propriile gânduri, emoții și acțiuni, indiferent cum ar dori alții să delege această responsabilitate – „tu m-ai provocat”.
Am enumerat mai sus câteva dintre caracteristicile și comportamentele persoanelor toxice, adică a acelor persoane care, dacă fac parte din viața ta, există toate șansele să te fi influențat negativ, fie că îți dai sau nu seama de acest lucru. De multe ori nu ne dăm seama pentru că toxicitatea se insinuează și se răspândește treptat-treptat în viața noastră, pentru că ajungem să credem că este vina noastră, că noi suntem „greșiți”, egoiști, răi sau hipersensibili (de exemplu, cineva poate folosi acest „ești prea sensibil” pentru a-ți invalida percepțiile și sentimentele și a te face să crezi că tu exagerezi, că tu te înșeli).
Dacă nu știi exact dacă prezența unei persoane în viața ta îți face mai mult rău decât bine, fii, de asemenea, atent la ceea ce simți, la cum te simți alături de acel om. Dincolo de ceea ce poți gândi, de exemplu, „mi-a spus că îmi vrea binele”, „poate că eu greșesc să îmi doresc acest lucru dacă el nu și-l dorește”, „am înnebunit, mi se pare”, adică dincolo de toate explicațiile, scuzele și justificările pe care le găsești, fii întotdeauna atent la ceea ce simți. De regulă, nici corpul tău și nici emoțiile tale nu se înșală, deși mintea ne poate ajuta să găsim suficiente motive (justificări, autoamăgire) pentru care să ne invalidăm senzațiile și intuiția.
Și nu uita că, deși poate uneori crezi că nu ai de ales (de exemplu, „familia nu ne-o alegem” sau „nu pot să plec de dragul copilului” sau îți este teamă că ceva rău se va întâmpla dacă ieși dintr-o relație toxică) lucrurile nu stau întotdeauna așa. Întotdeauna poți alege diferit și lanțurile care te leagă de alți oameni care îți fac rău sunt doar niște proiecții ale minții tale. Atât de mult ți-ai repetat acest lucru, că „nu ai de ales”, încât ai ajuns să crezi în el 100%.
Iubește-te și preţuiește-te suficient de mult, încât să nu le mai permiţi oamenilor să se poarte cu tine într-o manieră care îţi face rău sau care te face să te simţi rău — devalorizat, nerespectat, manipulat ș.a.m.d. Odată ce stabilești anumite limite și granițe clare de interacțiune sau înlături aceste persoane din viaţa ta, vei avea locuri libere pentru cei care merită cu adevărat să îţi fie alături în călătoria fascinantă a vieții tale.
Dr. Ursula Sandner
Ma regăsesc și pe mine în persoanele toxice.
Toți oamenii sunt toxic mai mult sau mai putin.Eu ma recunosc.In aceste caracteristici.
Mulțumesc din suflet pt acest articol. Recunosc in toată descrierea persoanele cele mai toxice din viata mea. Păcat, ca nu am știut cum sa ma apar de ele pana acum…MULȚUMESC ❤