Partea a treia
III. Cum poți ieși dintr-o relație cu o femeie manipulatoare?
Când ești într-o relație în care încrederea s-a construit de-a lungul timpului, nu ai niciun motiv să crezi că totul ar fi fals și calculat. Relația poate fi una echilibrată și de încredere mult timp. Apoi, inegalitatea începe să crească, însă într-o manieră calculată și convingătoare, ceea ce o face să nu mai pară așa.
Pe măsură ce încrederea în tine s-a destrămat și ai ajuns să crezi că nu însemni nimic fără ea, dar și pentru că îți este greu să recunoști că ești tratat urât de femeia care susține că te iubește și în care ai investit atât de mult din punct de vedere emoțional și nu numai, te agăți de lucrurile frumoase de la început, de părțile ei bune, ca și cum ele ar compensa aspectele dificile și abuzive.
Faptul că după o perioadă de jigniri, umilințe și crize devine afectuoasă cu tine reprezintă dovada că, totuși, nu este totul chiar așa de rău. Tânjești după acele momente de pace și afecțiune și ești recunoscător când se întâmplă, de parcă nu ai merita să fii tratat cu respect și iubire tot timpul. Are comportamente contradictorii pe care le alternează imprevizibil (când este caldă și iubitoare, când este critică și abuzivă), fapt ce te destabilizează și te face să devii confuz. Speri, însă, că dacă te străduiești și mai mult să o mulțumești, va redeveni minunată ca la început. Prin negarea realității lupți împotriva sentimentelor de neputință pe care le ai de fapt, pentru a putea continua să funcționezi, în ciuda a tot ceea ce se petrece. Însă conștientizarea situației este primul pas pe care îl ai de făcut.
Ce înseamnă să conștientizezi situația?
- să nu mai găsești scuze și justificări comportamentului partenerei tale;
- să fii sincer cu tine și să te întrebi dacă te simți respectat, apreciat, în siguranță și dacă îți sunt respectate nevoile și dorințele;
- să te întrebi / să observi dacă:
- recunoaște când greșește;
- apreciază ceea ce faci;
- este atentă și interesată de ceea ce se întâmplă cu tine;
- caută să-ți înțeleagă punctul de vedere și ceea ce simți;
- îți cere părerea înainte de a lua o decizie importantă;
- este afectuoasă în mod regulat și te prețuiește;
- în cele mai multe situații te încurajează sau te critică;
- se victimizează frecvent;
- când apare o problemă refuză să asculte orice explicații ai dori să-i oferi și dă vina pe tine;
- poți să exprimi deschis ceea ce gândești și simți fără a fi criticat, ridiculizat sau devalorizat;
- partenera ta acceptă să ai o părere diferită sau îți cântărești cu atenție vorbele înainte de a le spune pentru ca nu cumva să o superi sau să o înfurii? Simți că trebuie să fii prevăzător mereu și ești foarte atent la stările ei pentru a-ți adapta discursul și comportamentul astfel încât să eviți o criză?;
- are întotdeauna ultimul cuvânt și întoarce lucrurile în favoarea sa;
- se supără repede pe tine și în mod frecvent;
- obișnuiești să ascunzi ceea ce simți pentru că îți este teamă de reacțiile ei;
- ignoră sau denigrează tot ceea ce îți place;
- simți că ai început să-ți pierzi încrederea în tine și în calitățile tale;
- își schimbă brusc atitudinea fără să înțelegi de ce;
- te simți fericit doar din când în când, iar în restul timpului te simți mai mereu în gardă și ești frământat de îndoieli;
- ai impresia că joci un rol sau simți că poți fi tu însuți?;
- poți să îți desfășori activitățile care-ți plac, să te întâlnești cu prietenii și rudele, să ai propriile hobby-uri sau simți că libertatea îți este îngrădită ?;
- există un echilibru? De exemplu, ea poate avea cerințe foarte specifice și este ok să fie așa dacă și cerințele și nevoile tale sunt respectate, adică nu este o relație unilaterală , în care numai tu oferi, însă nu primești nimic în schimb.
Când „bunătatea” înseamnă naivitate și refuzul de a vedea realitatea, este de preferat să o lași deoparte și să adopți o atitudine cât mai rațională, pentru a nu rămâne blocat într-o relație dezastruoasă, iar acest gen de întrebări te pot ajuta să vezi realitatea așa cum este ea, fără a mai încerca să găsești scuze și justificări partenerei tale. Într-o relație sănătoasă partenerii își acordă reciproc libertate, se acceptă așa cum sunt fără a se judeca negativ și desconsidera, își oferă suficient spațiu și sprijin pentru a se dezvolta, se respectă și se prețuiesc.
Dacă îți dai seama că relația ta este una nesănătoasă, caută susținere și cere ajutor, deoarece această susținere devine importantă pentru starea ta psihică în perioada următoare. Poate că te-ai îndepărtat de prieteni sau de familie, așa că reia treptat legăturile cu ei și spune-le prin ce treci.
Un ajutor de specialitate, precum un psihoterapeut, te poate ajuta să înțelegi ce s-a întâmplat, ce se întâmplă în momentul de față și ce se poate face pentru a ieși din această situație dificilă. Te poate ajuta să îți gestionezi emoțiile pentru a te elibera de sentimentul de vinovăție, să gestionezi suferința pierderii și apoi să îți reconstruiești individualitatea.
Dacă intenționezi să ieși dintr-o relație de dominație, fii conștient de faptul că, cel mai probabil, te vei confrunta cu opoziție, așa că fii pregătit pentru ce ar putea urma: se va victimiza mai mult decât de obicei – crize, plânsete, suspine. Ea suferă, este dărâmată (din cauza ta, bineînțeles), așa că numai tu poți șterge această suferință dacă te întorci la ea. Va amenința sau va juca din nou rolul femeii inocente și blânde, îți va face promisiuni sau va deveni extrem de seducătoare și pasională pentru a te întoarce din drum.
Poți simți vinovăție: „n-ar fi trebuit să... fac asta”, „nu a greșit numai ea, așa că este de înțeles că...”, „nu am făcut eu suficient”, „eu am provocat-o”, dar și furie sau dorință de răzbunare. Aceste trăiri sunt firești ținând cont de întreaga situație și important este să le înțelegi și să reușești să le gestionezi într-o manieră sănătoasă.
Suferința pierderii este la fel de reală. Odată ce încetezi să te minți și să te autoamăgești poți simți că femeia pe care ai iubit-o nu a existat niciodată. Că ai iubit o iluzie, că ea nu este cine credeai tu că e. Deși a fost minunat la început, această etapă reprezintă, în multe cazuri, doar un pas dintr-o strategie. Este dureros să accepți că acele momente nu au fost în totalitate reale, că nu se mai pot întoarce niciodată, că a fost mai degrabă vorba despre seducție, nu despre dragoste, că inclusiv momentele de pace și liniște nu au fost o expresie a iubirii ei, ci au fost gândite strategic pe principiul „azi te lovesc, iar mâine te mângâi.”
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
Există o suferință și după un viitor ideal care s-a pierdut, un viitor pe care l-ai imaginat și planificat parțial împreună cu ea. Într-o relație în care ajungi să fii dependent de partenera ta, despărțirea de aceasta se poate simți ca un sevraj. Dacă o reîntâlnești, poți avea tendința să uiți totul ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat și să te împaci cu ea, mai ales că știe să se facă plăcută, să fie dulce și senzuală. Însă această atitudine a ei poate fi nimic altceva decât o nouă tentativă de seducție care va dura însă mai puțin de data aceasta, deoarece deja îți știe vulnerabilitățile. Nu este cazul să manifestăm neîncredere față de toată lumea, însă nici să ne încredem orbește în cineva, fără a observa și cântări bine situația înainte.
Poți avea de asemenea o mulțime de întrebări, iar la unele dintre ele să simți că nu poți găsi răspuns. De ce s-a întâmplat așa și nu altfel? De ce s-a comportat așa cu mine? Există multe motive pentru care o femeie poate deveni manipulatoare și abuzivă (abuz, neglijare, maltratare în copilărie, manipulare, traume relaționale, diferite tulburări de personalitate etc.), însă acele motive nu îi justifică comportamentul. Sunt mulți oameni care, deși au suferit, au fost răniți sau tratați nedrept, aleg să nu le facă rău altora tocmai pentru că știu cum este să fii într-o astfel de poziție și au lucrat cu ei înșiși pentru a se vindeca și dezvolta emoțional. „Mă umilește pentru că a fost umilită” sau „se comportă așa pentru că a avut o copilărie grea” sunt doar niște scuze false. Dacă permitem unei persoane să ne exploateze psihic, fizic, emoțional sau financiar, va continua să o facă.
Mulți bărbați amână decizia de a pleca deoarece se pot teme de singurătate, pot să fie în situația în care ar rămâne fără resurse sau locuință ori se tem că partenera lor îi va manipula pe copii împotriva lor, fără ca ei să mai aibă apoi șansa de a le schimba părerea. Planifică-ți ieșirea din relație pas cu pas, de exemplu, caută-ți o locuință înainte de a iniția despărțirea, pentru a nu fi tentat să te răzgândești. Copiii reprezintă o miză și o constrângere foarte puternică, așa că este de preferat să vorbești cu un avocat pentru a înțelege mai bine provocările care țin de această situație și pentru a-ți cunoaște drepturile.
Odată ce ai luat decizia de a încheia relația, comunică-i acest lucru partenerei tale într-o manieră clară, fermă și asertivă. Păstrează-ți calmul și nu răspunde jocurilor psihologice și tentativei de a te face să te simți vinovat. Nu ceda șantajului emoțional, nu ceda amenințărilor și nu intra în discuții conflictuale. Această discuție nu este o negociere, ci reprezintă comunicarea unei decizii.
După despărțire, evită contactul cu partenera ta pentru a preveni orice tentative de manipulare sau reconciliere. Dacă ai nevoie să discutați / să rezolvați anumite aspecte practice sau legate de copii, fă acest lucru într-un spațiu public și ia cu tine un prieten, dacă se poate, și evită să intri în alte discuții care nu au legătură cu subiectul întâlnirii.
Încheierea unei relații cu o persoană manipulatoare și abuzivă este o provocare, dar este un pas important în recâștigarea bunăstării emoționale și a libertății personale. Niciodată nu este prea târziu să te eliberezi de o relație distructivă și să-ți creezi o viață care să te împlinească, iar eu încurajez atât bărbații, cât și femeile, să acorde prioritate sănătății lor psihice și emoționale și să caute sprijin de la persoane și profesioniști de încredere.
Dr. Ursula Sandner