Ești într-o relație de tip pansament?

O relație de tip pansament este acea relație pe care alegi să o începi la foarte scurt timp după ce tocmai ai trecut printr-o despărțire. Fie că tu ai ales despărțirea, fie că partenerul tău a ales-o, acele momente pot reprezenta pentru tine o grea încercare, deoarece de multe ori despărțirile pot fi dureroase și dificile.

Care sunt motivele pentru care intri într-o relație de acest tip?

Te poți simți singur, confuz, rănit și pentru că vrei să îți distragi atenția de la toate aceste trăiri, poți căuta o altă persoană care să te aline, să te facă să uiți ori să te țină ocupat, chiar dacă acea persoană nu îți este neapărat pe plac ori nu există compatibilitate. Vrei doar să fie cineva acolo care să te ajute să treci mai ușor peste sevrajul despărțirii prin care tocmai ai trecut.

Un alt motiv pentru care alegi o astfel de relație este că ai nevoie să-ți demonstrezi ție că ești în continuare o persoană dezirabilă, că poți stârni atracție și interes. Dacă ai fost părăsit, te poți simți din ce în ce mai neîncrezător, începând să analizezi de ce nu ești suficient de bun, deoarece gândești că trebuie să nu fi fost suficient de bun, altfel nu te-ar fi părăsit. Însă această manieră de a te raporta la despărțire nu face altceva decât să îți întărească neîncrederea, să îți submineze valoarea personală și să te facă să te îndoiești de tine (chiar dacă motivele despărțirii nu au legătură cu cine ești tu ca persoană, ci cu o lipsă de compatibilitate, interese diferite, dorințe diferite ș.a.m.d).

Cauți validare și acceptare într-o nouă relație pentru că îți este greu să te validezi și să te accepți tu pe tine, pentru că nu ai încredere în tine și te valorizezi în funcție de aprecierile pe care le primești din exterior. Crezi că ești valoros pentru că ești într-o relație, iar dacă acea relație nu mai există, toate îndoielile și nesiguranțele tale încep să iasă din nou la suprafață.

De asemenea, este posibil să cauți o astfel de relație tocmai pentru că speri că în acest mod îți vei aduce partenerul înapoi – nu ai reușit să accepți despărțirea, speri în continuare la o împăcare și crezi că dacă fostul tău partener va afla sau te va vedea cu altcineva, își va da seama cât de mult îi lipsești, se va simți gelos și va încerca să te recucerească.

Într-o manieră inconștientă, poți căuta să te pedepsești pe tine – te învinovățești pentru despărțire, nu te poți ierta pentru ceea ce crezi tu că ai făcut greșit, ești furios pe tine însuți și te autosabotezi alegând să intri imediat într-o altă relație, chiar dacă acea relație este departe de dorințele și standardele tale și care poate ajunge să-ți facă mai mult rău decât bine – „nu sunt suficient de bun (de aceea l-am și pierdut pe fostul partener), nu merit mai mult, așa că mai bine rămân aici, chiar dacă nu mă simt bine”.

Care sunt caracteristicile relațiilor de tip pansament?

- tocmai ai ieșit dintr-o relație serioasă, o relație importantă ori semnificativă pentru tine – în această situație oamenii au nevoie în general de o anumită perioadă de timp mai mare sau mai mică în funcție de fiecare persoană în parte (săptămâni, luni) pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat în relația lor anterioară, pentru a-și pune ordine în gânduri și emoții, pentru a se simți disponibili cu adevărat să înceapă un nou capitol din viața lor, însă în cazul relațiilor de tip pansament, oamenii sar peste această etapă și încep direct relația nouă, căutând un surogat pentru fostul partener;

- te gândești și vorbești foarte mult despre fostul tău partener, comparându-l constant cu actualul – este normal ca atunci când începi o nouă relație să menționezi anumite aspecte privind relațiile tale anterioare (în definitiv, de ce ar fi un secret?), însă depinde cât vorbești, cum vorbești și despre ce vorbești atunci când îl aduci în discuție pe fostul partener. Dacă el/ea este mai degrabă focusul atenției tale, subiectul principal de discuție (existând și posibilitatea să-l prezinți uneori ca fiind un „înger”, iar alteori un „diavol”, deoarece și sentimentele tale sunt conflictuale), cel mai probabil nu ai trecut încă peste acea despărțire. La polul opus, nu menționezi absolut nimic despre relația ta anterioară, ca și cum ea nu ar fi existat, deoarece încă este un subiect dureros pentru tine;

- eviți apropierea emoțională și păstrezi relația la un nivel superficial – eviți subiectele și situațiile care implică vulnerabilitate și deschidere, eviți să te dezvălui în fața celuilalt și nici nu îți dorești să-l cunoști pe celălalt în profunzime. Nu te interesează să-i cunoști prietenii, colegii sau familia, însă nici nu îl prezinți celor apropiați ție. Nu îi permiți să facă parte din viața ta cu adevărat;

- îți dorești ca partenerul tău să îți satisfacă nevoile și dorințele, însă nu ești interesat să descoperi care sunt nevoile și dorințele lui/ei – într-un fel, te folosești de partenerul tău în acord cu interesele tale, însă tu nu ești dispus să depui vreun efort pentru el/ea;

- nu știi exact ce vrei de la actuala relație – te poți simți confuz, poate căutând să-ți vindeci rănile din fosta relație, poate încercând să recreezi acum ce nu ai reușit să continui să trăiești atunci, poate încercând să creezi ceva nou cu actualul tău partener, însă oprindu-te de fiecare dată când vechile tale trăiri încep să revină;

- ești schimbător – uneori te porți cu partenerul tău ca și cum nu ai fi într-o relație nouă care abia a început, pe care o clădiți împreună, ci te porți exact ca în fosta ta relație. Dacă tu și cu fostul partener obișnuiați să mergeți la cinema joi seara, te comporți exact la fel și acum, având așteptarea ca el sau ea să se integreze perfect în această dinamică. De altfel, uneori poți avea tendința să te comporți ca și cum ați fi deja de zece ani împreună (pentru că asta îți conferă un sentiment de siguranță și confort), iar alteori devii din senin rece, distant, evitant (pentru că nu ai un interes ori un atașament real față de acea persoană);

- ai multe emoții negative, ești supărat, furios, te simți nedreptățit sau îi porți resentimente fostului partener – fiind tu încărcat cu astfel de trăiri, este greu ca ele să nu iasă la suprafață ori să nu intervină în relația ta actuală. De exemplu, te poți simți furios pe fostul partener, dar să îți direcționezi toată această furie înspre actualul partener. Dacă greșește cu ceva, chiar și pentru prima dată, poți să reacționezi exagerat tocmai pentru că această greșeală îți amintește de nenumăratele greșeli ale fostului;

- dacă observi mai atent, este posibil să constați că nici măcar nu îți place de partenerul tău, că nu îl apreciezi, că nu îl admiri, că nici măcar nu știi cum este el cu adevărat, ci că doar a fost omul potrivit la locul potrivit, o persoană care a corespuns cât de cât nevoilor tale din acel moment;

- ești interesat doar de sex ori de compania lui/ei în loc de a fi interesat să construiești o legătură autentică - dacă nu tolerezi sentimentele de singurătate, dacă îți este greu să te confrunți cu toate acele trăiri dureroase pe care încă nu le-ai procesat și eliberat în urma despărțirii, vei căuta ca altcineva să-ți umple timpul și să te distragă de la ceea ce se petrece în interiorul tău.

Relațiile de tip pansament pot fi privite și ca un mecanism de coping – speri că te vor ajuta să faci față mai bine tuturor trăirilor și lucrurilor care ți se întâmplă în urma unei despărțiri, să treci peste, să te simți mai bine. Însă aceste relații rareori evoluează deoarece nu au o fundație pe care să se sprijine. Persoana rănită care caută alinare sau chiar răzbunare nu se poate deschide emoțional dacă este în continuare „captivă” în fosta relație, dacă nu a reușit să se vindece, să se elibereze. Pentru ea nici nu contează atât de mult cine este omul de lângă ea, dacă sunt sau nu compatibili, dacă merg sau nu în aceeași direcție, ci contează doar să fie cineva acolo, o ființă ca o foaie albă de hârtie pe care să-și proiecteze suferința, nemulțumirile, nevoile.

Pe de altă parte, este posibil ca acest gen de relații să se transforme în relații de viitor, dacă fiecare comunică ceea ce își dorește, dacă cei doi observă că există un potențial, că există compatibilitate, dacă persoana rănită reușește să se vindece și să lase în urmă fosta relație de care era atașată, dacă amândoi reușesc, de fapt, să lase trecutul în urmă și să se focalizeze unul asupra celuilalt.

Dacă te afli în postura de „pansament”, poți simți că partenerul tău se grăbește în cunoașterea cu tine, ca și cum ar încerca să sară niște etape sau, dimpotrivă, este mai degrabă evitant, are momente când este fizic cu tine, însă pare că „vede prin tine”, are mintea și atenția în altă parte.

Îți vorbește foarte mult despre fostul partener, raportându-se la tine mai degrabă ca la un terapeut, decât ca la un/o potențial iubit/ă. Observă dacă ai tendința să intri în acest rol, dacă speri că „îl vei vindeca” prin faptul că îl asculți la nesfârșit atunci când vorbește despre fosta relație, despre ce a făcut sau nu a făcut fostul partener, despre dezamăgirile și trăirile lui, dacă speri că îl vei vindeca prin disponibilitatea ta necondiționată, prin atenția și grija pe care i le oferi, dacă speri că se va îndrăgosti de tine și va dori să fie cu tine tocmai pentru că ai fost umărul pe care el/ea plânge, confortul și alinarea lui. De obicei lucrurile nu evoluează în acest fel, deoarece un om rănit are nevoie să se vindece pe sine înainte de a fi cu adevărat disponibil să înceapă o nouă relație.

De asemenea, fii atent și la felul în care vorbește despre fostul partener. Dacă îl vorbește de rău, dacă se victimizează și nu-și asumă partea lui de responsabilitate, ce te face să crezi că nu ar vorbi urât și despre tine? Într-o relație nu există un singur vinovat, nu există un „înger” și un „demon”, ci ambii au partea lor de responsabilitate pentru felul în care acea relație a evoluat.

Un alt aspect care ar putea să-ți cauzeze confuzie dar și să te motiveze într-o anumită măsură să faci mai mult, este faptul că începi să ai sentimentul că nu te poți ridica la standardele fostului său partener sau, dimpotrivă, simți că vrei să-i demonstrezi că ești mai bun decât fostul și că de aceea ar trebui să te aleagă pe tine și să lase în urmă totul. Dacă el/ea face frecvent comparații între tine și fostul partener, acest lucru nu are cum să nu te influențeze și pe tine.

Îți dorești să te apropii mai mult de el/ea, îți dorești să faceți parte unul din viața celuilalt, îți dorești să manifeste mai mult interes sau disponibilitate, însă ai senzația că te lovești de un zid. Se poate întâmpla să te caute numai când are nevoie de tine, atunci când se simte trist, singur sau plictisit, însă când preiei tu inițiativa ori dorești să vă faceți anumite planuri, ești refuzat frecvent. Te întrebi ce ai putea face tu mai mult, fără să realizezi că el nu este dispus să facă mai mult.

De multe ori pare că nici măcar nu știe ce vrea, uneori te caută doar pentru sex, fiind indisponibil emoțional pentru a crea o legătură autentică, iar alteori te poți simți ca și cum indiferent că ești tu ori ar fi altcineva în locul tău, pentru el/ea tot același lucru este.

Pe de altă parte, există posibilitatea să-ți ofere anumite garanții ori să-ți facă anumite promisiuni (în acord cu nevoile și dorințele tale), însă nu pentru că scopul lui este să te mintă, ci pentru că el/ea chiar speră că așa va fi. Se autoiluzionează și se minte pe sine că ești persoana potrivită cu care ar putea duce relația la nivelul următor, însă în realitate ești doar un „pansament”.

Dacă te-ai confruntat recent cu o despărțire, nu te grăbi să intri într-o nouă relație, ci ia-ți un anumit timp pentru tine.

Încheierea unei relații este percepută, de foarte multe ori, precum o pierdere, așa că este firesc să-ți acorzi timpul necesar pentru a plânge acea pierdere, pentru a o integra, pentru a merge mai departe.

Încearcă să-ți dai seama dacă mai este ceva ce te ține „legat” de fosta relație, dacă ai înțeles de ce lucrurile au mers așa cum au mers, dacă ai reușit să accepți despărțirea. Încearcă să-ți dai seama ce ai avut de învățat din acea experiență și observă dacă ești sau nu pregătit să începi o nouă relație.

Observă de ce vrei să începi acea relație – îți este teamă de singurătate, cauți pe cineva care să te valideze, nu crezi că te poți descurca pe cont propriu, fugi de tine însuți și de trăirile tale sau îți dorești să oferi din preaplinul tău, să împărtășești cu altcineva trăiri și momente, să construiți împreună, să evoluați împreună?

Ocupă-te de tine și de nevoile și dorințele tale din toate punctele de vedere – fizic, mental, emoțional, spiritual, profesional, relațional. Încearcă să-ți dai seama cine vrei să fii de acum înainte, cum vrei să fii în viitoarea ta relație.

Asumă-ți responsabilitatea pentru propria vindecare și pentru propria evoluție și alege conștient oamenii care vrei să facă parte din viața ta.

Dr. Ursula Sandner

 

 

 

 

Un comentariu pentru “Ești într-o relație de tip pansament?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.