Cum recunoști manipularea și șantajul emoțional în cuplu?

Manipularea și șantajul emoțional sunt tehnici de dominare și supunere folosite, din păcate, atât de frecvent în cadrul relațiilor de cuplu și tocmai de aceea este important să învățăm să le recunoaștem pentru a nu cădea pradă lor.

Prin inducerea sentimentelor de vinovăție și frică, manipulatorul încearcă să-l supună pe celălalt pentru a obține ceea ce-și dorește, fără a ține cont de sentimentele lui.

Cum îți dai seama că ești manipulat și șantajat emoțional într-o relație?

- te simți intimidat sau amenințat și din acest motiv te supui dorințelor și cerințelor partenerului tău;

- dorințele și nevoile partenerului tău sunt mai presus de ale tale și te simți constrâns să i le satisfaci cu prețul propriei bunăstări;

- partenerul tău nu acceptă să fie refuzat, iar când se întâmplă acest lucru îți poate spune lucruri de genul „dacă nu faci ca mine, ne despărțim”, „dacă nu accepți acest lucru, înseamnă că nu mă iubești”; „ ești un egoist”, în principiu te face să te simți vinovat, rușinat, să simți teamă;

- te regăsești frecvent în situația de a face sacrificii și compromisuri pentru partenerul tău și simți că, în general, doar tu ești cel care oferă, lasă de la el sau depune efort în relație;

- îți este teamă de comportamentele sau de reacțiile lui emoționale care pot fi imprevizibile sau agresive;

- partenerul tău te învinovățește pentru reacțiile sau comportamentele lui: „din cauza ta m-am enervat”, „tu m-ai determinat să acționez așa” sau pentru ceva ce nu ai făcut pentru a te pune în poziția de a te strădui să-i câștigi afecțiunea;

- obișnuiești să-ți ceri scuze sau iertare des pentru lucruri de care nu ești responsabil;

-  te simți controlat și captiv în relația ta;

- partenerul îți ignoră nevoile și dorințele, iar dacă încerci să discuți cu el sau să-l întrebi de ce se comportă într-un anumit fel, îți spune că „ești nebun”, „ți se pare”, „exagerezi”;

- partenerul nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lui, ci caută să găsească justificări și scuze;

- deși are cerințe sau pretențiile nerezonabile, le expune într-o lumină de „normalitate” și încearcă să te facă să te simți prost pentru că te-ai îndoit că ar fi altfel;

- partenerul amenință că își va face sieși rău sau altora dacă nu te supui voinței lui;

- folosește împotriva ta punctele tale sensibile sau lucrurile pe care i le-ai împărtășit într-un cadru de intimitate.

Atunci, când partenerul tău te șantajează emoțional, îți va spune acel lucru pe care și-l dorește de la tine, iar dacă tu ai îndoieli sau nu îți dorești să te supui:

- va face presiuni asupra ta;

- te va amenința direct sau voalat;

- îți va induce frică sau vinovăție;

- va încerca să te umilească ori să te facă să te îndoiești de decizia ta spunându-ți că ești egoist, irațional sau te comporți prostește;

- îți va cere socoteală pentru refuzul tău, ca și cum tu ai fi greșit cu ceva că l-ai refuzat și ar trebui să te justifici și să te scuzi.

În principiu va face orice pentru a obține ce-și dorește, fără să țină cont de felul în care te simți tu sau de ceea ce-ți dorești tu. Îți va spune ori îți va da de înțeles că vei avea de suferit, într-o formă sau alta, dacă nu te supui. În momentul în care cedezi presiunilor și îi faci pe plac, îi întărești acest gen de comportament pe care îl va repeta și pe viitor, din ce în ce mai frecvent, pentru că vede că poate să obțină de la tine ce-și dorește, iar tu te vei simți din ce în ce mai furios, mai frustrat, mai temător, mai plin de resentimente.

Dacă ești manipulat în relația ta de cuplu, cel mai probabil îți este greu să-ți faci vocea auzită, să trasezi limite și granițe între tine și partenerul tău, nu te simți în siguranță, valorizat și respectat. Poate că ți-ai pierdut încrederea în tine, te simți înstrăinat de restul lumii, anxios sau depresiv.

Primul pas pe care îl ai de făcut este să conștientizezi și să accepți faptul că nici manipularea și nici șantajul emoțional nu sunt comportamente normale și firești într-o relație de cuplu bazată pe respect, apreciere și iubire, chiar dacă sunt atât de frecvent întâlnite, încât au ajuns să facă parte din „normalitate”. Apoi să realizezi că nu meriți un astfel de tratament, chiar dacă partenerul tău te-a făcut să crezi că ar fi ceva în neregulă cu tine ori că tu ești vinovat pentru „nefericirea” lui.

Pentru a ieși din acest cerc vicios, este necesar „să rupi” undeva cercul. De exemplu, când partenerul tău își solicită ceva, ia-ți un răgaz înainte de a răspunde. Gândește-te ce simți față de ceea ce el îți cere, iar dacă te simți inconfortabil, gândește-te ce anume din solicitarea lui te face să te simți în acest fel (îți încalcă valorile / îți prejudiciază integritatea / îți depășește resursele?). Ia decizia de a accepta sau a refuza bazându-te pe rațiune și pe ceea ce îți dorești cu adevărat, nu pe frică și emoții de moment. Dacă partenerul tău începe să pună presiune pe tine, nu intra în discuții cu el, nu încerca să te justifici sau să te scuzi, ci doar repetă-i răspunsul „nu sunt de acord să fac asta”.

Poate că ai tendința să te supui pentru că simți că nu ești suficient de puternic sau curajos să adopți o poziție fermă sau pentru că speri că el/ea se va schimba. Dar te vei simți din ce în ce mai puternic și încrezător pe măsură ce iei atitudine și nu mai accepți să faci compromisuri și sacrificii.

Iar dacă speri că partenerul tău se va schimba, o abordare mai înțeleaptă ar fi să-ți canalizezi această energie înspre propria schimbare. Dacă tu îți schimbi atitudinea și felul în care reacționezi, partenerul tău nu va mai putea continua aceste jocuri distructive sau, dacă le va continua, te invit să te gândești cât timp vei mai fi dispus să accepți să fii tratat cu lipsă de considerație și respect și cu ce cost.

Asumă-ți responsabilitatea pentru faptul că, inconștient sau conștient, ai întreținut acest gen de relaționare și încearcă să-ți dai seama ce atitudini sau comportamente de-ale tale au contribuit la situația actuală pentru a putea să preiei controlul asupra lor și să le schimbi.

Caută să te vindeci și să-ți schimbi tiparele nocive de gândire și comportament – începe să te pui pe primul plan în viața ta, conștientizează că nu ești tu responsabil pentru fericirea sau nefericirea partenerului tău, îndepărtează-te de oamenii toxici din viața ta și cere ajutor pentru a-ți depăși rănile și a le integra.

Folosește-ți puterea interioară !

Dr. Ursula Sandner

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2 comentarii pentru “Cum recunoști manipularea și șantajul emoțional în cuplu?

  1. Ați putea scrie un articol și despre copiii care își manipulează părinții?Cunosc un caz,copilul are 11 ani,părinții sunt in divorț,iar copilul,care sta cu mama,o tracasează ,fiind influențat de tatăl și de bunica paternă.Mama e disperata,s-a îmbolnăvit fizic,cred că dacă va mai dura această situație,o va lua razna.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.