Cum recunoști oamenii toxici?

Se vorbește mult despre toxicitatea în relații, despre oameni toxici, iar acest lucru nu este de mirare. Dacă până acum oamenii tolerau sau acceptau cu mult mai multă ușurință comportamentele disfuncționale și distructive ale celor din jur și mai ales cele ale membrilor familiei, ușor-ușor oamenii încep să înțeleagă că acest lucru nu este ok, că nu „trebuie” să acceptăm nimic din ce nu ne dorim și că nu trebuie să facem compromisuri, mai ales de dragul unor oameni care nu ne prețuiesc, ci doar caută să ne folosească într-un fel sau altul.

Chiar dacă nu ai putea defini cu exactitate ce înseamnă un om toxic, deoarece nu există o singură tipologie, poți identifica anumite caracteristici care să îți dea de gândit. Un om toxic poate fi un om care încearcă cu orice preț să dețină controlul  (și-ar dori, dacă se poate, să controleze ceea ce spui, ceea ce simți, ceea ce gândești, ceea ce faci), care nu poate accepta că lucrurile pot fi și altfel decât le vede el, care nu îți respectă opinia și încearcă să te convingă să gândești ca el ori să vezi lucrurile ca el, care te face să te simți prost dacă ai anumite credințe, valori sau principii cu care el nu rezonează; care va încerca să te convingă că el are dreptate și că trebuie să faci ca el, care va apela la un întreg arsenal de tocare măruntă a nervilor până când vei ceda și vei fi de acord cu el.

Un om toxic poate fi, de asemenea, un om care este atât de centrat pe sine, încât tu devii pur și simplu doar un instrument prin care el își poate atinge scopurile.

Un om toxic poate fi genul acela de persoană extrem de pesimistă și negativă, care găsește la orice soluție câte o problemă, care își împrăștie negativitatea asupra celor din jur, care poate sădi îndoială, îngrijorare și teamă cu privire la cele mai nesemnificative lucruri.

Un om toxic mai poate fi și o persoană care se victimizează și se plânge în permanență, care consideră că alții sunt de vină pentru felul în care ea se simte sau trăiește, care se așteaptă ca alții să-și asume responsabilitatea pentru bunăstarea sa, care are multe nevoi pe care se așteaptă ca alții să i le satisfacă.

Primul semnal de alarmă care ar trebui să îți atragă atenția se referă la felul în care te simți în preajma acelei persoane. Deși, poate, nu reușești să îți dai seama cum s-a ajuns în acest punct (mai ales dacă relația sau persoana era sau mai degrabă părea una pozitivă la început) sau nu înțelegi foarte bine ce se întâmplă (din cauza manipulării) cert este că prezența acestui om în viața ta are un impact negativ – poate te simți trist, furios, agitat, neîncrezător, secătuit de putere; poate simți că ți-ai pierdut încrederea în tine; poate îți este teamă să acționezi într-un fel sau altul ca nu cumva acesta să se supere/să se enerveze/să te critice/să te judece/să încerce să te facă să te răzgândești etc.

Oamenii toxici în general îți blochează evoluția sau, prin atitudinea și prin acțiunile lor, te fac să te îndoiești de tine. Ei nu își doresc ca tu să reușești deoarece acest lucru i-ar pune față în față cu propriile slăbiciuni sau minusuri sau pentru că schimbarea ta ar putea implica schimbarea relației dintre voi, lucru pe care ei nu și-l doresc. Cert este că un astfel de om nu îți va aduce niciodată ceva pozitiv, iar dacă prezența unui om în viața ta nu este nici pozitivă, nici neutră, ci, dimpotrivă, negativă, de ce îi mai permiți să facă parte din ea?

În cele ce urmează vom enumera cele mai importante caracteristici ale oamenilor toxici:

Manipulează, mint în mod repetat și vor să dețină controlul asupra ta - pentru ei nu contează cum te simți tu, ce îți dorești sau ce nevoi ai, pentru ei important este să-și atingă scopurile cu orice preț, chiar dacă acest lucru înseamnă să se folosească de oameni, să calce pe cadavre, să mintă, să manipuleze. Întotdeauna este vorba doar despre ei. Se așteaptă să le oferi ce au nevoie fără a oferi nimic în schimb - nu există reciprocitate. Se folosesc de oameni pentru a le servi interesele, însă de multe ori adoptă o atitudine de victimă pentru a le câștiga simpatia (sau mila). Îți creează impresia că le-ai datora ceva, că, deși de multe ori se poartă cu lipsă de respect față de tine sau fac lucruri care îți dăunează, de fapt ar face acele lucruri înspre binele tău (acest lucru se întâmpla frecvent mai ales în situațiile în care unul deține mai multă putere decât celălalt). De exemplu, la locul de muncă, șeful tău te poate supraîncărca cu tot felul de sarcini care nu-ți aparțin (și poate inclusiv să-și asume meritele pentru rezultatele tale), îți poate cere în mod constant să rămâi peste program sau să lucrezi în weekend motivând că în acest fel ai ocazia să înveți / să dobândești noi abilități / să îți construiești calea spre o anumită promovare.

Le lipsește constanța - asemeni cameleonilor, își schimbă atitudinea și comportamentele în funcție de ce doresc să obțină de la cei din jur sau de ce își doresc să se întâmple. Față de aceeași persoană, într-un moment pot fi extrem de „buni”, calzi și blânzi dacă știu că astfel îi pot câștiga încrederea, iar într-un alt moment pot deveni extrem de cinici, nepăsători, egoiști și chiar cruzi. Într-o zi se pot purta extrem de frumos cu tine, iar a doua zi atitudinea lor se poate schimba complet, făcându-te  să te întrebi cu ce le-ai greșit și, cel mai probabil, simțindu-te vinovat. În această situație, tendința este să încerci să-l faci pe celălalt să se simtă mai bine, să depui eforturi în speranța că va reveni la atitudinea anterioară. Însă, făcând asta, de fapt preiei asupra ta o responsabilitate care nu-ți aparține. Deoarece starea emoțională a celuilalt nu este responsabilitatea ta și nu este normal să încerci să mulțumești în permanență o persoană care dă vina pe tine pentru felul în care se simte ea.

Îți induc senzația că trebuie întotdeauna să le demonstrezi că meriți să fii în preajma lor, că meriți să aibă încredere în tine, că meriți să se poarte frumos cu tine. Într-un fel, te desconsideră din start, chiar dacă nu le-ai greșit cu nimic, și fac acest lucru tocmai pentru ca tu să te simți nevoit să faci cât mai multe lucruri (din ce își doresc ei) pentru a le demonstra contrariul. Făcând o analogie, orice om beneficiază de prezumția de nevinovăție până la proba contrarie, însă în cazul lor orice om are prezumția de vinovăție până când acel om nu le demonstrează contrariul. În preajma lor te poți simți de multe ori „în gardă”, pregătit în orice moment să te aperi chiar dacă nu ai greșit cu nimic, ori modificându-ți comportamentul în așa fel încât să eviți să fii rănit din nou. În orice caz, acest gen de relaționare este una toxică, deoarece te vei simți mereu nedemn, mic și nevaloros și vei încerca cu orice preți să le dovedești că nu ești așa – făcându-le pe plac, făcând sacrificii și compromisuri. Poate vei ajunge să renunți la relații importante din viața ta de dragul lor, să te izolezi de cei dragi ție, să renunți la ceea ce îți dorești tu pentru a face ce își doresc ei.

Nu se bucură pentru tine - este ca și cum fericirea altora i-ar deranja. Daca dorești să împărtășești cu ei veștile tale bune, vor găsi o manieră prin care să-ți umbrească bucuria sau vor muta focusul discuției pe ei. Dacă ești entuziasmat de ceva, vor găsi și îți vor scoate în evidență părțile negative sau potențialele scenarii referitoare la ce ar putea să meargă rău.

Vor folosi împotriva ta lucrurile pe care le știu despre tine, adică te vor ataca unde te doare mai tare, dacă în acest fel obțin ceea ce-și doresc.

Au nevoie ca cei din jur să le ofere întreaga lor atenție necondiționată, ca ceilalți să le facă pe plac, să-și manifeste admirația - oamenii care au în permanență nevoie ca alții să îi valideze, de fapt, nu se simt bine în propria lor piele și se îndoiesc de sine. O relație cu un astfel de om se poate transforma cu ușurință într-una toxică deoarece, de multe ori, va încerca să te saboteze pentru a rămâne el în lumina reflectoarelor sau te va descuraja, va încerca să te facă să-ți pierzi încrederea în tine pentru a împiedica, astfel, afirmarea ta.

Îți încalcă în mod repetat limitele și granițele personale - chiar dacă le spui că te deranjează anumite lucruri, nu țin cont de ele și continuă să se comporte în același fel. Nu îți respectă spațiul și timpul personal sau intimitatea și se consideră îndreptățiți să „dea buzna” în viața ta când au chef.

Nu își asumă responsabilitatea și se victimizează - oamenii toxici găsesc maniere prin care să plaseze responsabilitatea acțiunilor și vieții lor asupra altora. Nu își asumă responsabilitatea nici pentru ceea ce simt, proiectând asupra altora propriile trăiri, iar dacă le atragi atenția asupra acestui lucru, îl vor nega cu vehemență și se vor înverșuna să îți demonstreze că nu ai dreptate. Își găsesc scuze și explicații, raționalizează, dau vina pe alții, se așteaptă să fie înțeleși, compătimiți și ajutați. Nu recunosc când greșesc, nu își cer scuze niciodată și vor să aibă întotdeauna dreptate.

Îi judecă pe ceilalți și găsesc întotdeauna ceva de rău să spună despre alții - pentru că ei sunt „perfecți”, neasumându-și responsabilitatea pentru minusurile sau greșelile lor, îi vor critica, îi vor devaloriza sau îi vor subestima pe ceilalți cu cea mai mare ușurință. Prin aceasta reușesc, de asemenea, să-și mențină imaginea de sine intactă și chiar să își inflameze egou-ul – comparându-se cu alții în acest fel, vor ieși mereu în câștig. Își exagerează realizările, minimalizându-le pe ale celorlalți.

Ce poți face dacă te confrunți cu astfel de oameni?

Nu este înțelept să ne așteptăm și să sperăm ca schimbarea să vină din partea celuilalt. Odată ce îți dai seama că influența unei persoane în viața ta este una toxică, tu ești cel care trebuie să schimbe lucrurile. Stabilește-ți limite și granițe clare de interacțiune sau îndepărtează definitiv persoana respectivă din viața ta. Nu trebuie să dai explicații, nu trebuie să te justifici în vreun fel pentru că nu faci nimic greșit, dimpotrivă. Oricum, cel mai frecvent se întâmplă ca persoana respectivă să încerce să te convingă că nu ai dreptate, să te întoarcă din drum. Dar tu știi că ceea ce faci este înspre binele tău și nu este nimeni în măsură să-ți spună că este greșit să simți așa. Acest proces de distanțare sau de separare definitivă poate dura o anumită perioadă deoarece, dacă o persoană toxică nu îți respectă limitele și granițele acum, cu atât mai puțin nu ți le va respecta nici după aceea, așa că fii conștient de faptul că vor exista încercări de reîmpăcare din partea sa, dar adu-ți aminte să nu cazi în capacana lor. Această decizie a ta nu este supusă negocierii, așa că evită să intri în discuții contradictorii sau în certuri. Nu poți convinge un om să înțeleagă că ți-a greșit cu ceva ori că prezența lui în viața ta îți face rău, atât timp cât acel om nu dorește să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și atât timp cât acțiunile și intențiile sale au fost deliberate și voite.

Același lucru este valabil și în cazul membrilor familiei. Dacă cineva din familia ta este o persoană toxică, nu ai nici o obligație să accepți comportamentele sale disfuncționale și nocive doar pentru că sunteți rude. Cu atât mai mult nu ar trebui să accepți, mai ales pentru că familia are o influență mai mare asupra ta (chiar și într-o manieră indirectă) decât restul persoanelor din viața ta. Distanțându-te emoțional înțelegi că, în mare măsură, iraționalul le guvernează acțiunile, astfel încât nu este necesar să intri și tu în jocul lor, să răspunzi și tu irațional și să te lași guvernat de emoții. Observă-le faptele și acționează în consecință, însă nu te mai pierde în „cum mă face asta să mă simt”. Nu le mai permite să fie în controlul stărilor tale emoționale ori să îți umbrească bucuria.

Meriți să ai în viața ta oameni care să te respecte, să te accepte și să te iubească pentru ceea ce ești, alături de care să poți evolua și care să te sprijine ori să te încurajeze, nu să te devalorizeze, să te descurajeze să te facă să te îndoiești de tine însuți și să-ți distrugă stima și încrederea în sine.

Alege înțelept oamenii cu care te înconjori! 

Dr. Ursula Sandner

 

 

8 comentarii pentru “Cum recunoști oamenii toxici?

  1. FOARTE ADEVARAT! DIN PACATE,ASTA ESTE MAMA MEA! D-ABIA GASESC SOLUTII LA CUM POTI SA-TI SCOTI PARINTELE BOILOGIC TOXIC DIN VIATA TA,PENTRU CA PUR SI SIMPLU VREA SA TE DISTRUGA.SA FII JOS SI SA FACI CE VREA EA.E CUMPLIT SA AI ASA CEVA IN VIATA.

  2. Multumesc din inima pentru articol! Am citit despre acest subiect, dar niciunde asa de clar si bine structurat. Va admir, va ascult pe YouTube si sunteti unul din „consilierii” mei online. Citesc pe nerasuflate tot ce postati. Va imbratisez cu mare admiratie.
    Geta Teau

  3. Este cat se poate de adevarat! Un astfel de personaj a fost chiar sotul meu, dar dupa 1o ani de convietuire am ajuns la suprasaturatie si am divortat. Multumesc d-na Ursula!

  4. Interesant. Cand sotul e persoana toxica care detine controlul, sotia devine toxica luand rolul victimei. Si chiar este o victima, daca nu stie sa se apere sau sa plece

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *