De ce încearcă narcisistul să te atragă înapoi în relație, cum face asta și ce poți face tu?

Partea a patra

Narcisistul poate încerca să te atragă înapoi în relație, chiar dacă el sau ea a fost cel care a pus punct acelei relații (ori doar s-a îndepărtat o anumită perioadă de timp, fără a încheia oficial relația). Scopul este să redobândească controlul asupra ta. Fie că a trecut o săptămână, o lună sau un an, există oricând posibilitatea ca, de fapt, să nu te lase să-ți vezi de viața ta, ci să constate că, dintr-un anumit punct de vedere, mai are nevoie de tine.

Care sunt, așadar, motivele pentru care își dorește împăcarea?

- dacă tu ai fost cel care a ales să pună punct, fără ca el/ea să își dorească acest lucru, din cauza orgoliului său extrem de rănit, va încerca să te recucerească fie doar pentru a avea ocazia să te pedepsească, să se răzbune pe tine și a fi el cel care te părăsește;

- dacă el a ales să pună punct, să ne gândim că, încă din etapa devalorizării, satisfacția pe care o obține narcisistul vine din faptul că te defăimează, te desconsideră, te minimalizează, Prin acest gen de acțiuni își validează el superioritatea. Oricât de crud ar suna, faptul că tu suferi „din cauza lui”, îi confirmă cât de important este el, de fapt. Așadar, dacă tu alegi să ai o atitudine demnă, dacă nu încerci să-l faci să se răzgândească în privința deciziei lui de a pune punct relației, dacă te vede, cumva, în compania unui altui bărbat sau unei alte femei, va percepe, într-un fel, că dacă nu suferi atât cât se așteaptă el, înseamnă că el nu este suficient de important. Își va simți orgoliul lezat și va încerca să te facă să suferi chiar și mai tare, recâștigându-te și apoi începând din nou ciclul abuzurilor;

- dacă relația cu partenerul pentru care te-a părăsit inițial se va încheia ori dacă, pe parcursul timpului, va avea relații de scurtă durată ori relații eșuate, va încerca să revină la tine pentru a obține din nou beneficiile pe care le-a avut anterior. Nu din iubire dorește împăcarea, ci pentru că se simte singur, pentru că nu mai are pe cineva care să îi ofere „combustibil” pentru alimentarea propriului ego.

Ce strategii va folosi pentru a te atrage înapoi în relație?

Pentru a se reapropia de tine, poate invoca pretexte de tipul:

- „simt că relația noastră nu s-a încheiat cum ar fi trebuit și am nevoie de o discuție lămuritoare”;

- „sunt anumite lucruri pe care nu am apucat să ți le spun și aș vrea să le știi…”;

- „îmi este foarte dor de tine, nu vreau decât să ne vedem câteva momente, promit că nu o să se întâmple nimic altceva”;

- „ți-am luat un cadou, însă nu am apucat să ți-l mai ofer; putem să ne vedem puțin?”

- „aș vrea să discutăm ceva despre…” (o situație sau un lucru care nu are legătură în mod direct cu voi, cu relația voastră de cuplu, însă care poate fi folosită drept pretext de întâlnire);

- „vreau doar să văd ce mai faci, ca prieteni”;

- „am aflat că treci printr-o perioadă mai puțin plăcută, te pot ajuta cu ceva?” (chiar dacă acest lucru nu este adevărat) sau „am nevoie de ajutorul tău. Mă poți ajuta pentru ultima dată?”.

Pe de altă parte, tu poți accepta reapropierea pentru că, de această dată, te simți în avantaj. Îți dorești ca el/ea să-și ceară iertare, îți dorești să poți să-i dai peste nas, îți dorești, poate, să te răzbuni, îți dorești să-i arăți că nu-ți mai pasă de el/ea și îți propui să fii indiferent sau cât mai glacial, vrei să se roage de tine, iar tu să-l refuzi ș.a.m.d. De fapt, te simți rănit și nu ai reușit încă să te vindeci și să închizi acest capitol din viața ta cu adevărat.

Alte motive pentru care accepți reapropierea sunt: te simți vinovat de „suferința” lui, te simți responsabil pentru el/ea, ai senzația că este de datoria ta să-l salvezi ori să îi oferi alinare și confort, te autoiluzionezi că de această dată lucrurile vor fi diferite, te minți singur dând crezare promisiunilor pe care ți le face (de exemplu, dacă ceea ce ți-ai dorit cel mai mult a fost să vă căsătoriți, dacă acum îți promite că veți face acest pas doar pentru a te recâștiga, tu alegi să te agăți de această promisiune falsă care știi și tu că nu se bazează pe nimic), nu reușești să accepți despărțirea deoarece simptomele sevrajului sunt mult prea puternice (îți lipsește ca și cum ți-ar lipsi un drog, ți se pare că viața ta nu mai are niciun sens fără el/ea, nu reușești să vezi un viitor fără el/ea).

În primă instanță, atitudinea și comportamentele lui vor fi foarte asemănătoare cu cele de la începutul relației când încerca să te cucerească.

Va fi foarte dulce și mieros, îți va spune că îi este dor de tine, că și-a dat seama că nu poate să trăiască fără tine, că doar pe tine te-a iubit cu adevărat în ciuda tuturor relațiilor pe care le-a mai avut, îți va face complimente, va vorbi foarte mult despre clipele frumoase petrecute împreună pentru a-ți atrage atenția asupra lor și a te face să uiți de acele aspecte care nu au fost deloc ok, va face apel la sensibilitatea ta, la capacitatea ta de a empatiza și a simți compasiune, va face pe victima și îți va spune cât de mult suferă el/ea, va încerca să pară vulnerabil, va plânge, se va ruga de tine, te va implora să-i mai dai o șansă, îți va face promisiuni fără fond, îți va spune ce vrei să auzi. Își va exprima așa-zisele regrete, își va cere iertare dacă te-a rănit și îți va jura că lucrurile vor fi complet diferite de acum înainte.

Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"

• Primești e-mail de cîte ori am un articol nou pentru tine
• Te alături unei comunități de peste 50.000 de persoane
• Ești printre primii care au parte de promoții și oferte speciale

Aboneaza-te acum, gratuit, si ai e-book-ul instant:

Sunt de acord ca datele mele să fie utilizate conform politicii de confidențialitate.

Aboneaza-te acum, gratuit, si ai e-book-ul instant:

Sunt de acord ca datele mele să fie utilizate conform politicii de confidențialitate.

Dacă această strategie nu va funcționa, iar tu vei rămâne ferm pe poziții, te va ataca. Va încerca să-ți submineze stima de sine, să-ți scoată în evidență că faci o mare greșeală că nu te împaci cu el/ea pentru că oricum nu te vrea nimeni altcineva (iar dacă cineva te vrea, acea persoană te minte, de fapt, pentru că doar dorește să profite de pe urma ta ori să-și bată joc de tine), să-ți spună că el/ea este cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat vreodată, să te facă să te simți vinovat pentru că nu știi să-i apreciezi eforturile, sacrificiile, iubirea și tot ceea ce a făcut și încă mai face pentru tine.

Te va jigni, te va insulta, te va devaloriza și, prin ceea ce va spune, va încerca să-ți demonstreze, cumva, că el este cea mai bună opțiune pentru tine, ca și cum ți-ar face un favor dacă v-ați împăca. Îți poate spune lucruri de tipul „mă îngrijorează deciziile tale” (ca și cum o viață pe care o trăiești fără el este o viață greșită din start), „eu doar îți doresc binele… (iar binele tău sunt eu)”.

Dacă aveți copii împreună, se va folosi de ei pentru a te manipula și șantaja. Îți va spune că îi privezi pe aceștia de iubirea părintească (deși nu îl împiedică nimeni să le ofere această iubire chiar dacă nu mai este în relație cu tine), că ești egoist, că te gândești numai la tine, că nu îți pasă de ei, că ești un părinte rău și incapabil ș.a.m.d. În alte situații va amenința că îți ia copiii și că nu îi vei mai vedea niciodată, că vei avea de suferit dacă nu îl primești înapoi în viața ta.

Va face tot ce este posibil pentru a te răni unde te doare mai tare. De exemplu, dacă știe că pentru tine este importantă cariera, va începe să atace exact acolo. Îți va submina realizările, te va desconsidera, va încerca să-ți inducă ideea că ești un impostor și că, de fapt, nu meriți statutul pe care l-ai obținut, îți va ridiculiza eforturile, va inventa lucruri de tipul „toți oamenii știu că… nu te descurci atât de bine precum vrei tu să crezi” sau „lumea vorbește despre tine că… ai obținut acel post prin mijloace necurate / solicitând favoruri / făcând compromisuri” ș.a.m.d. Scopul este să te facă să te îndoiești de tine, să îți distrugă ceea ce ai tu mai de preț pentru a te simți singur, izolat, confuz, neîncrezător, lipsit de valoare. Pentru că în acest fel poate să-și exercite controlul asupra ta.

În acest punct poți să realizezi că, într-adevăr, nu îți mai dorești să ai nimic de-a face cu el/ea deoarece ți-a demonstrat încă o dată cât de lipsit de respect este și că prezența lui în viața ta este într-adevăr una toxică și extrem de nocivă sau poți să cedezi și să te reîntorci la el, simțindu-te rușinat, vinovat, mic, nevaloros, imposibil de iubit de către altcineva (caz în care tentativele de manipulare și șantaj ale narcisistului au dat roade).

Tentativele lui/ei de împăcare urmează deseori același tipar de interacțiune prezent anterior în relație – când te idealizează, când te devalorizează, însă aceste etape se pot succede cu mult mai multă rapiditate. Dacă îl respingi, de exemplu, se poate înfuria brusc și poate să înceapă să te jignească, să țipe ori să se comporte urât cu tine, pentru ca mai apoi, peste doar două ore, să-ți trimită un mesaj prin care își cere scuze și îți spune că motivul pentru care a reacționat așa este că te iubește prea mult și nu poate suporta indiferența sau respingerea ta.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face dacă îți dorești să te vindeci și să mergi mai departe este să nu cedezi sub nicio formă dorințelor, solicitărilor și rugăminților lui/ei. O singură interacțiune este, de multe ori, suficientă pentru a cădea din nou în capcana întinsă de el, pentru a te reîntoarce în ciclul abuzurilor.

Nimic nu se va schimba în mod real și nu, nu va fi mai bine, ci mai rău. Acum narcisistul știe că s-a folosit de tine, că te-a părăsit (chiar dacă a făcut asta pentru „a-ți da o lecție” și a te determina pe tine să depui și mai multe eforturi pentru a-i face pe plac și a-i recâștiga afecțiunea), că s-a comportat cu tine cu lipsă de respect, că te-a mințit și, în ciuda tuturor acestor lucruri, cu doar câteva cuvine înduioșătoare și câteva gesturi tandre ori împăunându-se, șantajându-te și intimidându-te, tu ești dispus să ștergi totul cu buretele și să te întorci la el.

Îți va crea impresia că abuzurile pe care le-ai suferit nu au fost atât de importante sau de grave, va încerca să îți distorsioneze din nou percepțiile, va miza foarte mult pe lipsa ta de încredere în propriile forțe și pe credința ta că nu ești suficient de bun pentru a te descurca pe cont propriu ori pentru a avea o relație cu un om care chiar te merită și îți va inocula ideea că dacă te întorci la el, totul va fi la fel de frumos ca la începutul relației. Doar vă dați o nouă șansă, nu? Iar de data aceasta totul trebuie să fie bine…

Oricât de greu ți-ar fi, nu ceda. Spune STOP. Blochează orice interacțiune. Iar dacă există situația în care aveți copii împreună, nu uita că și acest lucru poate fi folosit de el/ea ca pretext pentru a te atrage înapoi în relație. Discută strict ceea ce are legătură cu copiii, însă nimic în plus. Stabilește limite și granițe clare de interacțiune privind această relaționare. Confruntă-l când întrece acele limite și informează-l care vor fi consecințele.

Înțeleg că poate fi greu, însă nu ești singur, oricât de mult ar fi încercat să te facă să crezi că nu te mai poți baza pe nimeni în afară de el/ea și că viața ta nu ar trebui să aibă vreo altă însemnătate în afară de a gravita în jurul lui.

De ce este, însă, atât de greu? De ce este greu să pleci din relație și de ce este greu să reziști tentației de a te întoarce acolo? Despre acest aspect vom discuta în articolul următor așa că ne revedem curând!

Dr. Ursula Sandner