Prima parte
Narcisiștii sunt oameni care se cred și se comportă ca și cum ar fi speciali din toate punctele de vedere – au un simț grandios al sinelui, se consideră deasupra tuturor, se simt îndreptățiți și se așteaptă ca ceilalți să le arate apreciere, considerație și admirație deosebite.
În primă fază, narcisistul poartă cu măiestrie masca omului drăguț, șarmant și carismatic, binevoitor, călduros și interesat de cei din jur. În spatele acelei măști se află, de fapt, indivizi problematici, egoiști, lipsiți de empatie sau cu un nivel scăzut de empatie, extrem de pretențioși, fragili emoțional, nesiguri, care au nevoie în permanență de a fi validați, apreciați și adulați.
Ei privesc relațiile ca pe niște tranzacții sau afaceri de pe urma cărora caută să obțină cât mai mult, fără a oferi, dacă se poate, nimic în schimb. Își doresc să îi domine și să-i subjuge pe ceilalți, să profite de pe urma lor, iar pentru a face aceasta, primul pas este să îi cucerească iremediabil, să îi prindă în mrejele lor.
Nu le place să piardă, se simt extrem de răniți dacă sunt refuzați și pot reacționa după principiul „vulpea dacă nu ajunge la struguri, spune că sunt acri”. Pentru că se văd atât de speciali și își exagerează calitățile, au senzația că pot cuceri pe oricine. Lasă într-adevăr o impresie puternică în primă fază, pentru că țin foarte mult la imaginea lor și au grijă de ea în cele mai mici detalii, mai presus de orice. Știu să se facă plăcuți și tot ce își doresc mai mult este să primească aprecierea, validarea și adulația celor din jur.
Relația cu un narcisist este un roller coaster emoțional în care treci de la extaz la agonie și de la agonie la extaz, este un ciclu de exaltări și prăbușiri, rămânându-ți într-un final să te agăți și să te hrănești cu frimiturile pe care acesta ți le aruncă înainte de a fi respins definitiv.
În relația cu un narcisist o singură persoană contează și aceea nu ești tu. Treptat-treptat ajungi să gravitezi în jurul lui/ei, însă până atunci narcisistul îți pune lumea la picioare și te face să crezi că ești cel mai norocos om pentru că ai găsit pe cineva atât de minunat ca el, adevăratul tău suflet-pereche.
Cum te cucerește un narcisist?
În prima etapă a relației, la început, se va comporta exemplar și se va adapta perfect nevoilor și dorințelor tale. În această etapă a lunii de miere te va idealiza și va începe să planifice un viitor fals alături de tine, adică îți va spune exact ceea ce vrei să auzi și îți va face fel și fel de promisiuni pe care însă nu le va respecta.
Va accelera cursul relației, adică va grăbi felul în care se desfășoară lucrurile. Doi oameni se pot întâlni, pot simți atracție unul față de celălalt, pot descoperi că au multe aspecte în comun și că își doresc aceleași lucruri, astfel încât evoluția relației va fi resimțită ca fiind naturală, chiar dacă vor evolua mai rapid decât alte cupluri, însă în cazul narcisiștilor, aceștia își vor baza „firescul” evoluției relației pe minciuni și manipulare. Vor reuși să grăbească evoluția mințindu-te, spunându-ți ceea ce vrei să auzi, „vânzându-ți” o imagine falsă despre ei și despre viitorul vostru împreună. După doar câteva zile vor dori, de exemplu, să oficializeze relația, să te prezinte prietenilor sau părinților ori, în alte cazuri, după doar câteva săptămâni vor începe să vorbească despre mutatul împreună, despre căsătorie, despre copii, despre cum și unde vă veți petrece vacanțele și sărbătorile.
Vei simți, cel mai probabil, că lucrurile evoluează totuși mai repede decât ți-ai dori pentru că vei avea un oarecare sentiment de disconfort și vei încerca să te convingi pe tine că nu ai de ce să te simți așa, că totul este ok și normal, chiar dacă nu ai mai trecut prin asta în relațiile tale anterioare. Vei gândi, poate, că este vina ta, că este ceva în neregulă cu tine ori că ți-e teamă de intimitate, că ai anumite traume din trecut, dacă vei simți o oarecare rezistență față de mersul relației dictat într-o manieră indirectă sau directă de către el.
Însă îți va fi greu să îți asculți intuiția deoarece narcisistul te va copleși cu atenție, afecțiune, grijă, gesturi tandre, cadouri, complimente, telefoane, mesaje, întâlniri senzaționale care sunt exact așa cum îți dorești. Te va lăuda în public pentru a te face să te simți cu atât mai flatat și mai convins de faptul că sentimentele lui/ei sunt reale. Îți va face fel și fel de surprize plăcute și va vorbi mult, foarte mult, despre cât de important ești tu pentru el.
Printre cele mai des întâlnite lucruri pe care ți le va spune se numără:
- ești sufletul meu pereche;
- nu am mai întâlnit pe nimeni ca tine;
- nu am mai simțit niciodată pentru nimeni ceea ce simt acum pentru tine;
- destinul ne-a adus împreună;
- nu avem nevoie de nimeni altcineva și de nimic atât timp cât ne avem unul pe celălalt;
- tu mă înțelegi mai bine decât oricine altcineva;
- îmi doresc să fiu cu tine toată viața;
- nu voi permite nimănui să ne despartă;
- ești iubirea vieții mele;
- nu îmi pot imagina viața fără tine;
- ești cel mai minunat, frumos, deosebit, special om pe care l-am întâlnit vreodată.
Te va asculta cu multă atenție și cu mult interes pentru a ajunge să te cunoască cât mai bine, adică să-ți descopere punctele vulnerabile pe care să le poată folosi ulterior împotriva ta în jocul manipulării, iar tu vei avea senzația că ești cel mai noroc om din lume pentru că ai un partener atât de atent, care te ascultă cu adevărat și care îți soarbe fiecare cuvânt rostit. Va dori să știe cât mai multe detalii despre tine, cât mai repede.
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
Îți va face declarații de dragoste mărețe și va repeta cu fiecare ocazie cât de specială este legătura dintre voi, o legătură atât de puternică încât transcende materialul, transcende firescul uman. Sunteți suflete pereche care într-un final s-au regăsit după multe căutări. Este nevoie de timp pentru a cunoaște pe cineva și a stabili o conexiune autentică și, de multe ori, în aceste situații cuvintele mărețe sunt de prisos, așa că declarațiile de dragoste exagerate pot reprezenta mai degrabă un semnal de alarmă decât o dovadă sinceră de iubire.
Va avea un comportament „perfect”, indiferent de situație. Dragostea adevărată nu este perfectă, însă cei care mimează acest sentiment vor tinde să spună și să facă lucrurile cât mai aproape de perfecțiune tocmai pentru că încearcă să fie credibili și simt că trebuie să depună un efort suplimentar pentru a nu-ți stârni suspiciuni.
Un narcisist îți va oglindi comportamentul – dacă tu vorbești încet, va vorbi și el încet, dacă tu vorbești cu entuziasm, va vorbi și el cu entuziasm, dacă ție îți place un anumit sport, îi va plăcea și lui, dacă ție nu îți place un anumit fel de mâncare, nu-i va plăcea nici lui. Va încerca, așadar, să îți creeze un sentiment de „noi doi suntem la fel, uite câte avem în comun”, tocmai pentru a te atrage și mai mult, însă această asemănare este de fapt o minciună.
Cadourile pe care un narcisist ți le oferă la începutul relației sunt, din nou, exagerate pentru etapa în care vă aflați. De exemplu, în loc să îți ia trei sau șapte trandafiri, îți ia 101 trandafiri. Dacă menționezi că dorești să-ți cumperi un telefon nou, îți va oferi el/ea cadou acel telefon chiar dacă sunteți împreună de doar câteva săptămâni. Te va copleși cu cadouri pentru a-ți induce un fel de sentiment de îndatorare față de el pe care îl va exploata ulterior în relație.
Se va „agăța” de tine în sensul în care îți va solicita toată atenția, chiar dacă nu este fizic cu tine. Îți va trimite nenumărate mesaje și te va suna de foarte multe ori pe zi, chiar dacă nu are nimic de spus.
Va exista o anumită lipsă a limitelor și granițelor personale, adică vei simți că sunteți mai degrabă UNU decât două persoane diferite la început de drum ori vei simți că „trebuie” să îl ții la curent cu fiecare gând pe care îl ai și fiecare pas pe care îl faci. Este ca și cum narcisistul s-ar strădui constant să creeze un spațiu cât mai confortabil, atât de confortabil, încât să te pierzi în el și să fuzionezi cu el. Va încerca să te izoleze de ceea ce există în afara acelui spațiu al relației, însă această izolare va fi atât de subtilă, încât nu îți vei da seama că este în defavoarea ta. De exemplu, îți poate spune frecvent că și-ar dori foarte mult să petreceți timpul liber împreună, tot timpul liber împreună, pentru că ține la tine, te apreciază, îi place de tine, te iubește, te dorește, îi înseninezi viața ș.a.m.d și va căuta ca în acel timp petrecut împreună să-ți facă toate voile și toate plăcerile pentru ca tu să nu îți mai dorești nimic altceva în afară de asta. Va căuta, prin fiecare cuvânt și acțiune, să te prindă în plasa lui și să ajungi să îi simți lipsa așa cum simți lipsa unui drog de care ești dependent.
Când te atașezi de cineva, devine mai greu să pleci pur și simplu de lângă persoana respectivă, așa cum un narcisist lipsit de empatie poate face atunci când celălalt nu îi mai este de folos. În general oamenilor le pasă de cei apropiați chiar și atunci când au conflicte cu aceștia, când apar neînțelegeri sau dificultăți în relație. Dacă există o conexiune emoțională, cu eforturile necesare, pot depăși momentele grele, pot continua relația. Narcisiștii, în schimb, au mari dificultăți în a crea o legătură de atașament ori o conexiune emoțională autentică cu cineva și tocmai de aceea le este atât de ușor să plece atunci când apar probleme, când nu mai pot beneficia ca înainte de toate avantajele relației, când ceilalți nu le mai sunt utili.
Etapa de idealizare de la începutul relației începe cu timpul să se transforme într-o etapă de devalorizare, însă este totuși important de menționat faptul că aceste etape nu pot fi întotdeauna și în fiecare caz clar delimitate, deoarece de multe ori elemente ale devalorizării se combină succesiv cu elemente ale idealizării.
Narcisistul te ține captiv în acea relație prin recompensă și pedeapsă, adică poți, de exemplu, să ai momente în care să îți fie efectiv teamă de reacțiile lui/ei atunci când nu-i faci pe plac și să ajungi să-ți schimbi comportamentul și prioritățile (din teama că te va pedepsi, adică își va retrage afecțiunea, te va amenința, va face scandal, îți va toca mărunt nervii reprosându-ți orice faci sau nu faci etc.) și poți să ai momente când îți spui că merită să rămâi acolo în speranța că va reveni, ca și până acum, la sentimente mai bune (adică după un episod în care ești supus devalorizării ori abuzului, urmează un episod în care ești idealizat din nou).
Narcisistul are un ego fragil și se teme că va pierde controlul – asupra ta, asupra situației, asupra vieții. Se teme să nu se simtă lipsit de importanță sau inferior. De aceea amenință, de aceea îi devalorizează pe ceilalți. De aceea îi recompensează pe ceilalți (prin idealizare, prin cuvinte și gesturi mărețe, prin cadouri, prin dovezi de afecțiune extraordinare) atunci când se comportă exact așa cum își dorește el, când își predau puterea personală și se lasă conduși. Iar dacă un narcisist nu este „rău” tot timpul, tot ceea ce trebuie să facem pentru a accesa partea „bună”, este să ne supunem orbește, să-i facem pe plac, să-i oferim ce are nevoie, să-i fim la dispoziție, să uităm de noi, să ținem cont doar de el/ea.
Un narcisist se poate comporta cu tine atât de minunat, așa cum nimeni niciodată nu s-a comportat (te va face să te simți cea mai extraordinară, frumoasă și specială persoană din lume) și atât de rău și îngrozitor, așa cum nimeni niciodată nu a făcut-o. Intensitatea fiecărei etape este „cârligul” – dacă știi că a putut fi atât de bine odată, ai face orice numai să recreezi în viața ta prezentă acele momente, chiar dacă asta înseamnă să te autoamăgești, să faci compromisuri, să suporți umilințe. Pur și simplu speri că, dacă te vei supune și mai mult, vei suporta și vei îndura, partenerul tău se va reîntoarce la sentimente mai bune și se va comporta din nou ca în perioada lunii de miere.
Devalorizarea începe treptat, pe nesimțite, iar narcisistul începe să-și arate adevărata fața. Oamenii rămân în astfel de relații pentru că nici măcar nu realizează ce li se întâmplă, pentru că nu se așteaptă să se întâmple ceva atât de diferit și de dureros, pentru că sunt încă sub vraja gândită și clădită strategic de partener.
Se întreabă nedumeriți cum poate acea persoană în care și-au pus toată încrederea și în fața căreia au rămas „dezgoliți” să fie o persoană atât de crudă, în definitiv, atât de lipsită de empatie și compasiune, atât de nepăsătoare. Se întreabă cum poate aceeași persoană care le-a adresat cele mai frumoase cuvinte și care a făcut cele mai tandre gesturi, să folosească acum împotriva lor slăbiciunile pe care le-au dezvăluit în intimitate, cu inima deschisă. Se întreabă dacă nu cumva au ajuns ei să-și piardă mințile...
Însă vom discuta despre ceea ce se întâmplă odată cu începerea devalorizării în articolul următor, așa că ne revedem curând!
Dr. Ursula Sandner
Ar fi interesant de stiut cauzele unei asemenea tulburari. Sa imaginezi un om lipsit de empatie pare ceva absurd. Tot atat de interesant ar fi sa stim daca in stare de adult un asemenea individ poate fi vindecat?
Ca și în cazul altor tulburări de personalitate, cauzele sunt complexe și greu de specificat. Pe lângă influențele genetice, biologice și psihice există anumiți factori care favorizează apariția acestei tulburări precum:
– abuzul și neglijarea severă în copilărie față de care copilul va manifesta o contra-reacție;
– lipsa stabilirii unei legături empatice între părinte și copil;
– supraprotecția, admirația și lauda excesivă care nu are fundamente reale;
– aștepările exagerate și pretenții foarte mari din partea părinților;
– indulgența și trecerea cu vederea a comportamentelor negative.
În populația generală, sub 1% din oameni suferă de aces tip de tulburare de personalitate, însă în clinicile de psihiatrie procentul ajunge și la 16%.
În cazul personalităților narcisice, ca și în cazul celorlalte tulburări de personalitate, pentru că vorbim despre trăsături stabile și rigide, nu ne putem aștepta la schimbări profunde, însă anumite comportamente și atitudini se pot cizela iar psihoterapia poate fi de folos.
Narcisismul se formeaza in urma traumelor din copilarie. Nu se vindeca
Foarte adevărat, eu trăiesc o astfel de relație și deja am ajuns la limita puterilor. Îmi e teamă de un nou început la 42 de ani.
Draga mea, te inteleg perfect am 25 de ani traiti cu
El, defapt 28 dar doar dupa 3 ani a inceput, am 51 de ani si sunt in aceeasi situatie! Stiu si sunt constienta ca traiul impreuna nu mi aduce nimic bun insa nu ma pot rupe de el si de fam lui! Chiar lucrez in firma lor, deci mi e greu ca treb sa schimb si serviciul unde am lucrat 30 de ani!Atat doar ca nu mai fac ce doreste! Am inceput sa devin independenta, mi am luat masina, fac ce mi doresc, nu l mai las sa ma comande! Insa jignirile continua si sunt singura in 2😊dar sunt fericita ca am 2 copii mari , frumosi si buni, incerc sa nu ma intersectez cu el pe cat posibil!
Foarte bun articolul și profund adevărat! Vă mulțumesc și vă doresc multă sănătate și fericire alaturi de cei dragi!
Eu am stat 20 de ani langa un narcisic. Am divortat de 3 ani. Zi de zi ma straduiesc sa-mi revin din teama, rusine, vinovatie, critica, condamnare, abuz, toate aceste stari care mi-au redefinit existenta. M-am abandonat efectiv pe mine si m-am transformat intr-o masinarie fie de aparare contra fricii fie de cersatoare pentru atentie. Este ca un drog ramas in sange, de care astepti sa te cureti si constati cat de greu este. De cat timp ai nevoie sa-ti revii? Multumesc!
Uneori un „Du-te dracului„, spus in sinea ta, cu tarie si convingere e mai bun decat un pumn de pastile sau luni de terapie. Atat doar!
Am avut un partener narcisist 8 ani. Într-adevăr, am trăit de la extaz la agonie. Spre sfârșit, nu înțelegeam ce se întâmplă cu mine. A fost extrem de greu sa îmi revin, sunt 5 ani de la divorț. Cred, totuși ca relația cu un narcisist lasa urme permanente în personalitatea celuilalt. Eu încă sunt la etapa de reconstrucție. Poate ca timpul le așează pe toate.
Foarte bine descris!
Multumesc cu recunostinta!
Cred că sunt diagnosticați doar 1% din populație, dar procentul poate fi mult mai mare. Ei ”sunt perfecți” în viziunea lor, motiv pentru care nu ar avea de ce să se adreseze specialistului pentru diagnosticare sau vindecare.
Te întrebi oare cum e posibil să se asemene atât de bine între ei, de parcă ar fi studiat toți la o școală anume.
Mulțumesc pentru articol, descrie foarte exact fenomenul.
Am fost căsătorită10 ani cu un narcisist.A fost o lovitură pentru mine care credeam că orice situație se poate rezolva .Lipsa de conexiune și empatie era greu de dus.Am inceput sa citesc ca să înțeleg situația și am găsit.M-am învinovățit pentru că despărțirea însemna să las copilul fără tată.Cand am văzut că întoarce copilul împotriva mea am zis ,, până aici,,.Am divorțat și mi s-au urcat și ai mei in cap.Nu doresc la nimeni durerea prin care am trecut .Eu sunt și empatică și familistă.A fost folositor să văd cine mi e alături la greu.E o rană care încă trebuie să se mai vindece . Slavă Domnului !Ce nu mă doboară mă face mai tare!
F adevarat!
Am trait tot ce e scris in acest articol.
Acum ne am despartit ..dupa o lunga agonie..si o relatie trasa de par.
Imi v a trebuii mult sa ma regasesc pe mine cea care am fost cand l am cunoscut..
Mo a afectat f grav personalitatea..
Nu am crescut langa el nici spiritual..nici emotional..si nici pe alte planuri.
Am pierdut 11 ani din viata..devalorizandu ma.
I
Am cazut in plasa unui narcisist notoriu si mi.au trebuit aproape cinci ani sa ma pot rupe de relatie .
Eram constienta de comportamentul lui ciudat, dar nu intelegeam ce se intampla, eram ca intr.un jeleu din care nu puteam iesi ! A fost groaznic si pentru copii mei impreuna cu care intrasem in relatie .
Un manipulator ordinar care mi.a traumatizat psihic copiii!
Am reusit sa ma rup brusc de relatie ,cu toate amenintarile lui, am rupt brusc orice contact, pentru ca stiam ca daca mai vorbesc cu el ma poate face sa ma razgandesc , asa cum o mai facuse de doua ori in trecut!
As fii curiosa ce a insemnat pentru el aceasta respingere definitiva ,a fost ca o surpriza din partea mea, nu se astepta sa nu trec cu vederea inca o scena de a lui i care eu eram facuta pres !
Daca ar suferii m.as bucura , pentru ca eu si dupa cinci ani de la despartire mai am cosmaruri cu el si nu pot sa trec peste ce mi.a facut mie si familiei mele !