Cum cucerește bărbatul modern? Strategii nocive de seducție (II)

Strategiile și tehnicile de seducție pe care le folosesc unii dintre bărbați reprezintă pentru ei un fel de rețetă magică cu ajutorul căreia vor reuși să agațe și să cucerească femei și, în acest fel, speră ei să își crească încrederea în sine.

Despre unele dintre aceste nenumărate strategii vom vorbi și noi în cele ce urmează:

- subminarea stimei de sine – mai ales dacă bărbatul percepe că femeia pe care încearcă să o cucerească nu este de nasul lui (este mai frumoasă, este curtată de alți bărbați etc.) va încerca să-i submineze stima de sine pentru a o putea controla mai ușor, pentru a o determina pe aceasta să depună eforturi pentru a-i câștiga aprobarea. De exemplu, un bărbat îi poate spune unei femei „de obicei nu mă întâlnesc cu femei ca tine, dar de această dată o să fac o excepție” sau „chiar o să ieși îmbrăcată așa?” sau „ai arăta sexy dacă ai slăbi vreo zece kg” sau un bărbat îi poate spune unei femei care este invitată des în oraș și este obișnuită cu atenția bărbaților: „dacă ai noroc, poate te scot la un suc”. Prin acest gen de replică, femeii respective nu i se acordă atenția cu care este obișnuită, și tocmai acest lucru ajunge să o intrige. Ea este cea norocoasă dacă el o scoate în oraș, iar pentru a ajunge să fie atât de norocoasă trebuie să fie dispusă să continue interacțiunea cu el, să-l convingă, cumva, să facă asta.

Tachinarea, folosirea complimentelor care sunt de fapt jigniri: „ce bine arăți astăzi, în sfârșit te-ai străduit și tu să te aranjezi!”, scoaterea în evidență a defectelor, exagerarea sau chiar inventarea unor slăbiciuni sau folosirea insultelor sub pretextul unor critici constructive, compararea cu alte femei sunt maniere prin care unii bărbați încearcă să le facă pe femei să se îndoiască de sine pentru a ajunge să depindă de aprobarea acestora. Cu cât aceste comportamente se repetă, cu atât acest tip de abuz emoțional va lăsa urme în mintea și în sufletul persoanei care este permanent devalorizată, criticată, neapreciată și căreia i se transmite, de fapt, că nu este demnă de respect.

Odată ce persoana se îndoiește din ce în ce mai mult, stima de sine începe să aibă de suferit, iar pretențiile, solicitările și comportamentele celuilalt devin din ce în ce mai agresive și lipsite de respect. Femeia, în acest caz, pentru că doar așa are senzația că va câștiga bunăvoința, aprecierea și validarea partenerului, acceptă să facă diverse servicii și favoruri pentru el, să facă lucruri cu care nu se simte, de fapt, confortabil, care o umilesc sau o rănesc, care îi afectează demnitatea sau integritatea fizică sau psihică. Ajunge să creadă că trebuie să facă toate aceste lucruri pentru că altfel nu merită să rămână lângă el. Trebuie să-și dovedească eficacitatea. De multe ori ajung să trăiască o inversare a rolurilor. De exemplu, dacă bărbatul conduce de obicei femeia acasă, acum femeia conduce bărbatul acasă.

Să îți dorești să distrugi voința și încrederea unei persoane pentru că numai în acest fel o poți controla și manipula să-ți satisfacă ție nevoile vorbește despre cât de puțină încredere ai tu în tine și cât de scăzută este stima ta de sine. Este o abordare nocivă deoarece se focalizează pe a distruge, pe a-l coborî pe celălalt astfel încât să te simți tu bine în pielea ta prin comparație, când abordarea sănătoasă și constructivă ar fi să privești tu în interiorul tău, să conștientizezi care sunt problemele și rănile care stau la baza acestor atitudini și comportamente distructive și autodistructive și să cauți să le rezolvi și să le vindeci cu sau fără ajutor de specialitate;

- împăunarea – după cum îi spune și denumirea, împăunarea presupune să te îmbraci și să te comporți într-o manieră ostentativă pentru a atrage atenția femeilor. De exemplu, un bărbat poate să poarte o pălărie de cowboy la piscină, tocmai pentru că știe că prin aceasta va atrage atenția. Dacă, de exemplu, o femeie de care ar putea fi interesat face un comentariu legat de asta, imediat va încerca să o agațe, pentru că, de fapt, acela a și fost scopul lui inițial. Pe de altă parte, dacă un bărbat va face un comentariu, nici măcar nu îi va răspunde sau îi va răspunde scurt și dezinteresat. Însă, dacă stă în natura personalității acelui om să poarte pălării de cowboy la piscină (și nu pentru a atrage atenția femeilor), nu l-ar deranja să vorbească despre asta și cu alte persoane în afară de „grupul lui țintă”.

Împăunarea mai presupune și a face paradă sau a-ți exagera calitățile pentru a ieși în evidență, a te angaja într-o activitate periculoasă, diferită sau riscantă pentru a atrage atenția, a petrece foarte mult timp în oglindă pentru a arăta „perfect” când ieși din casă, a-ți face frecvent poze la sală, a fi foarte atent la postura corporală și la fel cum mergi (de ex, cu pieptul înainte, însă într-o manieră arogantă);

- a etala simboluri de status și rol sau doar a minți despre ele – o persoană care simte nevoia să își demonstreze iar și iar statusul („cine sunt eu”, „ce am eu”), cel mai probabil are complexe vis-à-vis de acest aspect sau chiar nu are deloc un status ridicat așa cum și-ar dori de fapt și cum pretinde. Nu poți păcăli pe cineva că ai un status ridicat dacă într-adevăr nu îl ai. Mai devreme sau mai târziu adevărul iese la suprafață. Un bărbat poate chiar încerca să submineze statusul unei femei sau realizările acesteia tocmai pentru ca, prin comparație, el să îi pară superior;

- crearea impresiei că ești dorit și căutat/curtat de alte persoane – oamenii se simt atrași în general de acele persoane care au stârnit deja interesul celorlalți. Adică, dacă tu, ca bărbat, îi creezi impresia femeii pe care dorești să o seduci că ești dorit și căutat de alte femei, fie că acest lucru e adevărat, fie că nu, femeia respectivă va percepe că trebuie să lupte pentru atenția ta. Se va simți în competiție cu acele femei și va încerca să câștige, gândindu-se în același timp că trebuie să fii extraordinar dacă atât de multe altele te doresc.

Cum creează bărbații această impresie? Aduc în discuție fostele partenere menționând că încă sunt căutați de acestea, că ele caută împăcarea, menționează diverse interacțiuni pe care le au cu alte femei și care implică flirt sau interes din partea lor (antrenoarea de la sală le-a zâmbit și i-a privit insistent, o fostă colegă cu care s-au întâlnit întâmplător a flirtat cu ei, o vecină care este interesată de mult timp de ei i-a invitat în oraș etc.). În același timp, afișează o atitudine de dezinteres față de ele și loialitate față de tine (ei nu ar face nimic nepotrivit, însă tu trebuie să ai grijă cum te comporți pentru că dacă nu ești suficient de bună, vor alege imediat pe altcineva în locul tău). Alteori pot chiar să flirteze de față cu tine cu alte persoane (negând sau minimalizând că ar face ceva greșit, chiar dacă pe tine te deranjează) pentru a-ți induce acel sentiment de neliniște și a-ți hrăni nesiguranțele. Acest gen de comportamente ar trebui să reprezinte un semnal de alarmă, deoarece un partener alături de care poți construi o relație sănătoasă caută să te facă să te simți prețuită și în siguranță alături de el și nu se străduiește să îți hrănească nesiguranțele și temerile, în încercarea de a te determina să lupți pentru atenția lui;

- se apropie, se îndepărtează, apoi se apropie și iar se îndepărtează – un fel de variantă a strategiei „nu mă las ușor, trebuie să lupți pentru mine”, apropierea și îndepărtarea emoțională și fizică te determină să te îndoiești de intențiile lui și să te întrebi „oare mă place cu adevărat?”, „oare am făcut eu ceva greșit și trebuie să fiu mai atentă ori să mă străduiesc mai mult?”, iar tu vei continua să-l cauți și să te străduiești să-i faci pe plac pentru ca acesta să nu se mai îndepărteze.

În aceeași categorie, în care el adoptă o atitudine cât mai inabordabilă ori dezinteresată pentru a te determina pe tine să faci pași către el și să fii mai ușor dispusă să faci lucruri dacă el ți le cere, intră și următoarele atitudini și comportamente: nu îți răspunde la telefon sau îți răspunde cu întârziere, pretinde că este ocupat cu alte lucruri mult mai interesante pentru a-ți demonstra ce viață palpitantă și plină de oportunități are el (și că ar trebui să te miști repede, altfel altcineva îți va lua locul), dacă aveți o întâlnire care a decurs bine sau foarte bine, următoarele zile nu mai dă niciun semn de viață pentru a te face să te întrebi lucruri precum: ce se întâmplă, oare ai greșit cu ceva, oare ar trebui să-l suni tu, oare ar trebui să faci tu mai mult?;

-crearea unui fals sentiment de intimitate – intimitatea nu se referă doar la o apropiere fizică, ci și la o apropiere emoțională și implică încredere și un sentiment de conexiune între parteneri. În intimitate te simți în siguranță astfel încât îți permiți să fii vulnerabil, să lași garda jos.

Un bărbat poate crea acest fals sentiment de intimitate astfel: fiind vorba despre o primă întâlnire sau, în orice caz, despre primele întâlniri, un bărbat îți poate spune lucruri de genul „nu ți-ai dori ca această seară să nu se mai termine niciodată?”, „mi-aș dori să stau cu tine așa la nesfârșit” sau va încerca să stabilească deja următoarea întâlnire înainte ca actuala întâlnire să se sfârșească. În acest fel va încerca să te convingă de intențiile lui serioase și de interesul său.

În același timp, va încerca să prelungească actuala întâlnirea cât va putea de mult, va începe să-ți spună lucruri personale (fie ele adevărate sau nu) și să se deschidă în fața ta, abordând subiecte din ce în ce mai intime, pentru a provoca în tine exact aceeași reacție, adică și tu să te deschizi în fața lui și să îi spui lucruri personale despre tine.

Dacă treci prin acest gen de situație la prima, a doua sau a treia întâlnire, adică la început, când de fapt nu știi cine este omul din fața ta, nu te grăbi să dezvălui lucruri extrem de personale și intime despre tine, deoarece pot fi folosite împotriva ta, adică partenerul tău poate profita de vulnerabilitățile tale pentru a te manipula în vederea satisfacerii propriilor interese egoiste.

Nu ceda niciunei presiuni dacă simți că lucrurile evoluează într-o manieră lipsită de naturalețe, dacă simți că cel din fața ta încearcă să grăbească mersul cunoașterii și al relației. Însăși faptul că simți presiune să faci ceva este un semnal de alarmă;

-utilizarea ancorării emoționale – una dintre tehnicile programării neuro-lingvistice se numește ancorare. O ancoră ne menține într-o anumită stare. Prin stabilirea unei anumite ancore într-o anumită stare, atunci când activăm acea ancoră, putem să accesăm instantaneu acea stare. De exemplu, bărbatul cu care ieși la întâlnire te poate întreba care sunt cele mai frumoase și plăcute momente din viața ta, iar atunci când te afli în vârful experienței emoționale, poate efectua o acțiune, de exemplu, te poate atinge specific pe umărul stâng, adăugând astfel ancora. Ulterior, dacă te va atinge în același loc, în aceeași formă, ca atunci când îi povesteai despre cele mai frumoase experiențe, dintr-o dată îți vei schimba starea și vei retrăi acele emoții pozitive.

Însă eficiența unei ancore depinde de anumiți factori precum:

- intensitatea stării – cu cât starea emoțională este mai intensă, cu atât este mai bine;

- momentul stabilirii ancorei - în momentul de vârf al stării emoționale;

- numărul de repetiții – cu cât repeți mai mult acțiunea specifică, cu atât ancora va fi mai bine stabilită. De exemplu, dacă folosești un parfum o singură dată, este puțin probabil ca celălalt să îl asocieze cu tine, însă cu cât îl folosești mai des, cu atât asocierea va fi mai puternică;

- unicitatea ancorei – este de preferat ca ancora pe care ai ales-o să nu fie comună, ci cât mai diferită de tot ceea ce vezi, auzi sau faci zi de zi;

- trimiterea unor mesaje contradictorii – partenerul se arată foarte interesat de tine pentru ca apoi să te ignore cu desăvârșire. Un astfel de comportament poate reflecta nevoia de a se simți în centrul atenției. Tu te vei simți confuză, nesigură, chiar disperată și vei încerca să faci tot posibilul pentru a reintra în grațiile sale. Un alt exemplu de comportament oscilant este atunci când ești ridicată în slăvi, complimentată, lăudată, bombardată cu atenție pentru ca apoi să fii dintr-o dată comparată cu fostele iubite, criticată, tratată cu răceală, indiferență sau dispreț;

- stârnirea geloziei – partenerul tău poate încerca să te facă geloasă pentru a te determina să lupți pentru el, să-i faci pe plac  din teama de a nu-l pierde. Pentru aceasta poate flirta „nevinovat” cu alte persoane de față cu tine, îți poate spune, fie că este adevărat ori nu, că alte persoane sunt interesate de el și că insistă să îl vadă, îți poate menționa că o anumită colegă îi face ochi dulci ș.a.m.d.;

- adoptarea rolului de „băiatul cel bun” sau iubitul ideal – dacă un bărbat este interesat doar de sex și consideră că trebuie să mintă și să manipuleze femeile pentru a obține acest lucru (în loc de a fi onest de la început și a iniția relații cu femei care își doresc fix același lucru), poate poza în iubitul perfect, în „băiatul bun” care își dorește o relație și care susține că nu a fost niciodată genul aventurier, poate inclusiv să susțină că nu îți dorește să grăbească lucrurile din punct de vedere al apropierii fizice, ci că important este să cunoască persoana de lângă el și că oricum are răbdare oricât este nevoie. Îi poate critica vehement pe cei care preferă aventurile de-o noapte tocmai pentru că încearcă să pară opusul a cine este el de fapt. Desigur că în scurt timp te poți convinge dacă el chiar are răbdare ori potențial de iubit, deoarece în mod real nu are disponibilitate de a continua prea mult acest teatru dacă nu obține ceea ce își dorește;

- creșterea treptată a contactului fizic – se referă la a crește gradual atingerile fizice chiar de la început astfel încât persoana să devină din ce în ce mai receptivă și să se simtă din ce în ce mai confortabil în a deveni intimă cu celălalt. De exemplu, la începutul unei întâlniri ești întâmpinată cu o strângere de mână. Mai târziu, el te atinge pe spate preț de câteva secunde sau îți dă o suviță de păr după ureche, iar pe parcursul serii continuă să-ți testeze limitele – până unde ești dispusă să mergi și cât ești dispusă să accepți din partea lui?;

- contact vizual prelungit – deși este firesc să privești în ochi persoana cu care interacționezi, există un tip de privire care aduce mai degrabă a privirea unui prădător care a pus ochii pe pradă și așteaptă să o atace. Păstrarea unui contact vizual prelungit, fix, fără a te uita în altă parte sau fără a clipi prea des poate transmite o așa-zisă atitudine de dominanță alfa. Deși foarte multe persoane se simt inconfortabil în această situație, contactul vizual intens, prelungit, alături de autodezvăluirea prematură sau mimarea empatiei și înțelegerii față de interlocutor pot crea un spațiu în care celălalt ajunge să-ți expună vulnerabilitățile mult mai repede;

- combaterea stereotipurilor și prejudecăților – încă există, din păcate, diverse prejudecăți referitoare la sexualitatea femeilor. De exemplu, o femeie care face sex la prima întâlnire este privită cu totul altfel decât un bărbat care face sex la prima întâlnire.

Dacă o femeie a fost condiționată să-și reprime sexualitatea ori s-a temut de-a lungul vieții ei de felul în care va fi judecată sau privită dacă își va exprima nevoile, dorințele, fanteziile, un bărbat care îi va spune: „să știi că pot înțelege de ce o femeie este reținută în privința sexului. Nu-mi vine să cred că în anul în care trăim societatea încă încearcă să restricționeze sexualitatea unei femei, însă eu cred că orice femeie ar trebui să facă sex cu cine dorește și când dorește, fie că face asta la prima întâlnire sau la a zecea.”, o va asigura că și dacă va face sex cu el, nu o va judeca sau nu o va face să se simtă vinovată sau rușinată;

- a te preface că ești exact cine are nevoie ea să fii – pentru a-și atinge scopurile, unii oameni afișează o imagine falsă, dacă acea imagine le servește intereselor. De exemplu, dacă un bărbat vrea să seducă o femeie care își dorește de fapt un partener romantic și atent, va intra în pielea bărbatului romantic și atent. Ceea ce îi dă de gol de cele mai multe ori este faptul că se străduiesc prea mult să corespundă tiparului dorit, își exagerează declarațiile, gesturile și acțiunile;

- oglindirea trăirilor pentru a crea iluzia formării unei conexiuni – dacă ești abordată de un bărbat pe care nu-l cunoști, cel mai probabil te simți inconfortabil, mai ales dacă scopul tău nu este să fii agățată de necunoscuți pe stradă, în club, la mall ș.a.m.d. Una dintre replicile pe care ți le poate spune este că „trebuia neapărat să vorbesc cu tine pentru că am văzut că ai un stil aparte și foarte rar văd fete ca tine”. Adevărul este că nu „trebuia” nimic și dacă „trebuia”, de ce „trebuia”? Însă această replică creează o senzație de urgență, de „ok, dacă trebuie, voi vorbi și eu cu tine”. Cuvântul „trebuie” este genul de stimul care declanșează automat, chiar dacă preț de doar câteva secunde, în foarte mulți oameni, o senzație că nu au de ales. Mai departe, dacă tu te simți inconfortabil, el îți poate spune „să știi că și eu mă simt puțin stângace, nu-mi stă în caracter să abordez fete pe stradă, însă trebuia să vin măcar să te salut”. Sau dacă tu ești entuziasmată de ceva, și el va părea la fel de entuziasmat. Îți va copia limbajul trupului, tonul vocii sau inclusiv ritmul respirației pentru a  crea un sentiment de familiaritate;

- a manifesta imprevizibilitate – un bărbat care este imprevizibil, care spune, de exemplu, că își va suna partenera la o anumită oră, însă o sună intenționat câteva ore mai târziu, îi poate crea acesteia senzația că stă ca pe jar în așteptarea lui (nu se plictisește deoarece imprevizibilitatea o ține mereu în alertă). Ea se poate simți atât neliniștită, cât și nerăbdătoare și se va gândi la el în tot acest timp;

- a exclude și a ignora -  dacă el vorbește și se poartă frumos cu toți ceilalți membri ai gupului, iar pe tine te exclude sau te ignoră, acest lucru te poate face să te îndoiești de tine, să te întrebi dacă nu cumva este ceva în neregulă cu tine ori ai făcut tu ceva greșit. Vei depune eforturi suplimentare pentru a încerca să compensezi așa-zisele defecte pentru care el te exclude sau te ignoră.

Concluzii

Crearea unei relații de cuplu funcționale se bazează pe respect, compatibilitate, autenticitate, comunicare deschisă, sinceritate, reciprocitate. Dacă te afli într-o relație în care ești devalorizată, în care partenerul tău nu ține cont de tine, de nevoile și dorințele tale, în care îți ignoră și îți invalidează sentimentele, cel mai probabil că acea relație este una toxică pentru tine.

Bărbații care tratează femeile ca pe niște obiecte, ca hrană pentru ego, sunt toxici, indiferent de cât de frumos și sclipitor ar împacheta această toxicitate.

Este foarte ușor să judeci astfel de bărbați, dar mulți dintre ei sunt pur și simplu extrem de închiși, de timizi, de lipsiți de încredere, încât ajung să supracompenseze adoptând o atitudine opusă, o atitudine care trădează grandiozitate și îndreptățire. Însă ei sunt cei care aleg cum să-și trăiască viața, ei aleg ce atitudine să adopte, dacă sunt dispuși sau nu să-și rezolve și vindece problemele. La fel, tu alegi, ca femeie, ce fel de bărbați accepți în viața ta, dacă găsești ori nu scuze unor comportamente care îți dăunează și pe care nu le poți schimba tu, dacă ierți abuzurile sau lipsa de respect autoiluzionându-te că nu se vor mai repeta.

Dacă te simți confuză, dacă un sentiment de incertitudine planează asupra ta, dacă nu mai ești sigură de intențiile partenerului/iubitului/bărbatului cu care te vezi, dacă începi să te îndoiești de tine, dacă simți că trebuie mereu să-i demonstrezi că meriți atenția lui, dacă simți că lupți prea mult pentru această relație și nimic nu se schimbă ori dacă simți că ești mereu la un pas de a obține ce îți dorești și ce ai nevoie, însă niciodată nu reușești să faci acel pas, încetează să-ți mai faci mii și mii de scenarii în mintea ta, să găsești scuze și justificări ori diverse explicații pentru comportamentul lui pe care nu reușești să-l înțelegi ori pentru felul în care arată relația voastră.

Încetează să te mai frămânți inutil și nu uita că de cele mai multe ori răspunsul care ți-a venit prima dată în minte este posibil să fie cel adevărat, exact acel răspuns pe care nu l-ai gândit și răzgândit la nesfârșit. Dacă nu te simți bine, dacă ești mereu stresată, dacă te simți din ce în ce mai lipsită de putere ori începi să te îndoiești de tine, dacă te simți ca un copil care trebuie să fie „cuminte”, altfel părintele se supără și își retrage afecțiunea ori îl pedepsește, cel mai probabil nu ești în relația potrivită pentru tine. Alături de bărbatul din viața ta, de partenerul tău, ar trebui să te simți femeie, să te simți ca un adult sigur pe el, prețuită, respectată, nu un copil speriat care caută să-i facă pe plac celuilalt altfel percepția este că ceva groaznic se va întâmpla.

Dacă tu ești nesigură pe tine, bărbatul din viața ta poate să-ți adâncească această nesiguranță ori poate să te ajute să vezi că este un aspect asupra căruia trebuie să lucrezi. Niciun bărbat nu te va salva și nu îți va rezolva problemele în locul tău, însă bărbatul nepotrivit ți le va adânci și te va lăsa și mai „neajutorată”.

Dacă vrei să ai relații frumoase și armonioase în care să fii respectată și iubită, dacă vrei să nu mai repeți aceleași experiențe neplăcute din trecut, respectă-te și iubește-te tu pe tine. Investește în tine, schimbă ceea ce nu îți place la tine, cere ajutor, ieși din victimizare și asumă-ți că viața și fericirea ta depind de tine și de alegerile tale.

Mesajul scris mai sus este adresat în egală măsură și bărbaților, deoarece soluția nu este să te aștepti să primești din exterior ceea ce ai tu nevoie, precum validări și confirmări din partea femeilor, ci să începi să lucrezi asupra propriei persoane și să îți îmbunătățești viața.

Să schimbi ceea ce nu îți place la tine ori îți cauzează suferință ori disconfort, să devii conștient de faptul că tu și numai tu ești responsabil de viața ta, de alegerile tale, de acțiunile tale și consecințele lor, să cauți să evoluezi mereu, să devii mai împăcat cu tine însuți, mai relaxat și, poate cel mai important, să fii autentic. Să fii tu însuți și să îți asumi „riscul” ca anumite femei să nu te placă.

Dr. Ursula Sandner

 

 

5 comentarii pentru “Cum cucerește bărbatul modern? Strategii nocive de seducție (II)

  1. Acesat articol nu face diferenta intre stimulii de care are nevoie o femeie in perioada initiala de atractie/starnire a interesului in barbat si comportamentul ‘normal’ necesar intr-o relatie deja stabilita intre doi iubiti. In faza de atractie, fix aceste tactici sunt necesare pentru a atrage o femeie, pentru ca in final relatia chiar sa se materializeze. Acest lucru este datorat naturii femeiesti, femeia raspunde pozitiv la astfel de situatii. Daca barbatii nu ar mai aplica astfel de tactici, femeile ar avea de-a face doar cu barbati care par ca nu au alte optiuni, care par ca sunt mereu disponibili, ale caror sentimente sunt intotdeauna clare, lucruri de care femeile se feresc si la urasc, instinctiv.
    Femeile care citesc astfel de articole ajung sa tina mereu garda sus, sa se indoiasca de barbati sau chiar sa ii urasca. Si in final nimeni nu are nimic de castigat din asta, societatea e deja plina de destepti in de-ale netului care stau singuri, toata lumea e care pe care.
    Lasati atractia sa isi faca efectul astfel incat relatia sa aiba in loc, chiar daca exista riscul ca in final barbatul sa isi fi dorit doar sex. Nu poti obtine nimic de valoare in viata, daca nu iti asumi niste riscuri. Nu exista nimic la sigur, cum ar vrea unele femeie, fara niciun cost. You go out there and you play the game of life.

  2. Important este sa ai rabdare sa cunosti pe cineva, sa nu te grabesti. Asa poti recunoaste la timp persoanele toxice, care iti pot face mare rau. Si ca sa nu te grabesti ai nevoie de echilibru, sa te cunosti pe tine suficient si sa pornesti intotdeauna cu ideea ca este posibil ca acea persoana cu care te intalnesti sa nu fie pentru tine. Nu oricine este pregatit sa te iubeasca.
    Sa ignori existenta persoanelor toxice este ca si cum ignori viperele cu corn din anumite zone muntoase. Ele chiar exista si muscatura poate fi fatala. Asta nu inseamna ca nu mai mergem niciodata la munte.
    Articolul este foarte bun si educativ.
    Multumesc celor care l-au scris!

  3. Draga Alex,femeile care citesc astfel de articole isi doresc o relatie autentica vor sa se cunoasca pe ele dar mai ales vor sa cunoasca partenerul din spatele mastii poleite pe care o afiseaza.Manipularea nu poate duce niciodata la o relatie autentica.Sentimentele clare,vulnerabilitatea,disponibilitatea fizica si emotionala vor fi intotdeauna apreciate de o femeie.Daca trebuie sa joci un rol pentru o relatie deja ai pierdut din start jocul.

  4. Interesant articol. Totusi acest algoritm al seductiei prezentat ca fiind defect, nociv, „toxic” are in spate milioane de ani de evolutie. Ideea ca putem schimba tiparile incastrate in ADN-ul nostru, atat ca barbati, cat si ca femei este o pretentie exagerata. Da, ne putem da cu parerea, putem emite judecati, putem evalua, dar comportamentul nostru natural, firesc este perpetuat in constiinta noastra, iar modificarile nu apar peste noapte, iar daca apar nu sunt neaparat in directia care ne-o dorim noi sau ne-o imaginam.
    Daca Dumnezeu, inteligenta cosmica sau cum vreti sa o denumiti ar fi mers pe principiul ideilor etalate in acest articol, probabil un paun ar fi aratat ca un cocos jumulit ca nu cumva sa trezeasca in femela paun ceva ce i-ar prejudicia bunastarea sau existenta, iar exemplele pot continua (aluzie la „impaunarea” la care faceti referire).
    Am o curiozitate, cum clasificati poeziile si romanele de dragoste ale marilor clasici? V-au creat impresia ca vor doar sa impresioneze, v-ati simtit manipulata emotional de scrierile lor? Eminescu ar fi fost de fapt un tip „toxic” cu versurile lui ce sensibilizeaza exagerat inima unei femei? Etalarea frumusetii, inteligentei, atat prin aspect cat si prin limbaj dincolo de niste standarde mediocre nu trebuie reprimate de temerile ce au fost prezentate in aceasta pledoarie impotriva „escrocilor” sentimentali.
    Daca interactionam doar la nivel rational facand un check list cu tot ce pare a fi vrajeala, inselatorie, intentii ascunse, ramanem cu filozofiile ce le imbratisam ca fiind adevaruri abosulte, pierzand astfel experiente de viata ce ne-ar ajuta.
    Adevarata provocare a unei femei este sa dea peste un astfel de barbat: egosit, seducator, nevrednic de valoarea ei si prin ceea ce este ea, sa ii „imblanzeasca” natura animalica ce l-a determinat sa o curteze si astfel sa il determine sa o iubeasca, sa o pretuiasca, sa o respecte si sa isi dedice toata energia in crearea unei relatii armonioase.
    Pe de alta parte, un barbat inteligent va pretui o femeie plina de virtuti, care il va inspira sa devina in fiecare zi mai mult decat este. Experinetele prin care trecem, persoanele ce le intalnim in viata nu sunt intamplatoare, vin exact pentru a ne invata sa devenim fiinte cu o constiinta mai trezita, mai aproape de divinitate. Un intelept antic spunea: „daca iubim doar pe cei ce ne iubesc ce lucru maret facem?”. Dar iubirea este un alt subiect alambicat, pe marginea caruia putem dezvolta la infinit.
    Parerea mea este ca asa putem evolua, aruncandu-ne in valtoarea vietii si sa invatam sa innotam in oceanul plin de valuri, rechini si primejdii neprevazute. Daca reusim, facem un salt mare, iar satisfactia sufleteasca este pe masura.
    Cu respect, un cititor.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.