De ce bârfesc oamenii?

A bârfi sau a vorbi într-o manieră negativă despre alți oameni atunci când ei nu sunt de față poate fi o modalitate prin care evităm să ne confruntăm cu propriile probleme, arătându-i, în schimb, cu degetul pe alții. Este mult mai ușor să căutăm greșelile altora, să-i criticăm ori să-i desconsiderăm în loc de a ne focaliza atenția și energia pe ceea ce am putea schimba și îmbunătăți la noi înșine.

Bârfa ne creează sentimentul că suntem puternici – prin comparație cu cei pe care îi bârfim, noi suntem mai buni sau mai norocoși. Ne simţim bine pe moment cu felul în care arată viaţa noastră, însă este oare într-adevăr așa? Ne simțim puternici sau importanți și prin faptul că deținem anumite informații despre altcineva pe care le putem sau nu împărtăși după bunul plac.

Însă în momentul în care divulgăm acele informații care știm că ar afecta imaginea sau viața persoanei respective sau, mai mult decât atât, înflorim, exagerăm și inventăm alte lucruri, folosim bârfa ca unealtă a răzbunării. De multe ori oamenii caută să se răzbune ori să facă rău altora nu pentru că acei oameni le-ar fi făcut ceva, ci pur și simplu din invidie, din frustrare, din pricina faptului că ei se simt rău cu ei înșiși și cu propria viață și fericirea sau succesul altora îi pune față în față cu lipsurile și nemulțumirile lor. De exemplu, atunci când ne comparăm cu cei mult mai buni decât noi într-un domeniu în care avem și noi aspiraţii, stima noastră de sine are de suferit. Și cum nimănui nu-i place să nu se simtă bine cu sine și dorește să își păstreze o imagine pozitivă, putem avea tendinţa să îi discredităm pe cei la care ne raportăm - spunem că „au avut noroc”, „sigur e ceva necinstit la mijloc”, „sunt niște șarlatani care i-au păcălit pe alții și de aceea au reușit” etc.

Oamenii care în adâncul lor se simt inferiori, însă maschează acest lucru printr-un complex de superioritate, se consideră îndreptățiți să îi critice pe alții, să-i umilească, să le evidențieze greșelile, să-i bârfească tocmai pentru a ieși ei în evidență, pentru a părea mai buni ca cei pe care îi critică, pentru a-și mângâia propriul orgoliu. Însă oamenii cu adevărat încrezători în sine nu critică, nu judecă, nu devalorizează pe nimeni ca să obţină atenţie sau ca să se poziţioneze mai presus de alții, coborându-i pe aceștia.

Bârfa implică și o lipsă de asumare – nu avem curajul să le spunem altora în față ceea ce credem despre ei, ceea ce ne deranjează la ei, însă îi vorbim de rău pe la spate, ne plângem, ne victimizăm și căutăm să formăm alianțe împotriva lor. Dăm dovadă de lipsa de integritate astfel, pentru că nu există o aliniere între ceea ce gândim, spunem și facem. Dacă nu ne place o persoană, cel mai bine ar fi să nu mai relaționăm cu ea, decât să fim falși, iar dacă trebuie să relaționăm cu ea, să ne străduim să rămânem autentici, fără a fi lipsiți de respect însă.

Oamenii își doresc să se simtă incluși, își doresc să se simtă conectați cu ceilalți, iar în lipsa unei relaționări și comunicări autentice, bârfa poate deveni un liant. Nu vorbim despre noi, ci vorbim despre alții, pentru că în acest fel ne satisfacem nevoia de relaționare, însă fără a fi nevoiți să ne confruntăm propriile temeri și vulnerabilități.

Bârfa este atât de prezentă și la locul de muncă deoarece oamenii pot folosi în propriul interes informațiile pe care le știu despre colegi sau superiori ierarhici (vorbim aici inclusiv despre șantaj), pot afla cu cine să se alieze și de cine ar fi mai bine să stea departe (nu crede pe cuvânt pe nimeni, ci mai degrabă caută să observi tu care este realitatea) sau pot inclusiv porni intenționat anumite zvonuri pentru a discredita un coleg și a elimina competiția.

În toate aceste cazuri putem observa cât de distructive sunt bârfa și pornirea de zvonuri, pentru că reputația este extrem de importantă în lumea profesională și în lumea afacerilor și poate fi ușor zdruncinată chiar dacă nu există niciun sâmbure de adevăr în acele bârfe și zvonuri. Competiția îi sperie pe cei care sunt insuficient pregătiți din multe puncte de vedere, însă vor să obțină aprecierea și avantajele celor care și-au dovedit valoarea în ani de muncă și eforturi.

Dacă ești bârfit, nu înseamnă că faci ceva greșit, ci că mai degrabă faci ceva corect, adică faci lucrurile cât mai bine și îți vezi de treaba ta, deoarece bârfa vine de cele mai multe ori din invidie, iar oamenii caută să distrugă ceea ce invidiază. Evită să participi la bârfele colegilor tăi, pentru că așa cum îi bârfesc pe alții, poți fi sigur că la fel o să te bârfească și pe tine, dacă nu cumva fac asta deja.

Dacă vorbim despre cineva care nu este de față, însă nu îl vorbim de rău, tot bârfă este? Teoretic, da. Bârfa nu are întotdeauna valențe negative, ci poate să aibă și valențe pozitive sau neutre, însă este bine să fim mereu atenți și conștienți de ceea ce spunem și de faptul că vorbele noastre au impact, fie că ne dăm seama de acel impact, fie că nu.

De exemplu, dacă tu și cu cel mai apropiat prieten al tău aveți prieteni comuni, nu începe să le povestești acestora lucruri și detalii despre el, chiar dacă te întreabă „dar el/ea ce mai face?”. Fii rezervat sau dă răspunsuri generale, pentru că ceea ce ție ți se poate părea inofensiv, prietenului tău i se poate părea o încălcare a intimității. Dacă ți-a spus ție anumite lucruri, fie ele și pozitive (de exemplu că și-a schimbat jobul sau că a fost promovat), nu împrăștia această informație în stânga și în dreapta, pentru că este alegerea lui cui va spune, când va spune și dacă va spune.

Observă, de asemenea, cum te simți când bârfești și conștientizează de ce faci asta. De exemplu, poți începe un nou job și din dorința de a te integra în colectiv, de a te apropia de oameni și a nu te simți ca un „intrus”, poți începe să asiști la anumite discuții cu tentă de bârfă și apoi să începi să bârfești și tu. Încearcă să-i observi pe oameni și să-i cunoști, înainte de a le pune anumite etichete, a-i critica sau judeca. Păstrează-ți integritatea și verticalitatea, fii autentic, spune-le oamenilor direct și într-o manieră asertivă dacă este ceva ce te deranjează la ei, fă-ți munca cât mai bine și fii fair-play și cu siguranță se vor apropia de tine oameni care au aceleași valori și principii ca ale tale. Oamenii care depun eforturi pentru a-și urma propriul drum spre succes nu au timp și energie de consumat pe bârfe, „drame”, răutăți, iar dacă și tu ești unul dintre ei, cu siguranță vrei să te înconjori de același tip de oameni și nu să-ți consumi energia inutil pe nimicuri.

Iar dacă te străduiești din răsputeri să te faci plăcut, dacă îi lingușești pe alții sau te dai bine pe lângă ei (deși tu îi vorbești de rău pe la spate), deoarece crezi că doar așa poți obține anumite beneficii, gândește-te că mai devreme sau mai târziu cei din jur vor începe să vadă prin această mască. Chiar dacă pe moment poți obține acele beneficii, pe termen lung atât reputația ta, cât și încrederea pe care ceilalți ți-o acordă, vor avea de suferit.

Dacă ești bârfit, nu te strădui să le demonstrezi altora că se înșală, pentru că ei oricum percep atât cât vor să perceapă. Chiar dacă tu ești cel bârfit, bârfa nu spune ceva despre tine, ci despre cel care bârfește.

Bârfele, critica, judecarea și etichetarea, dramele și negativitatea sunt apanajul oamenilor care nu au un respect de sine ridicat și, ca atare, nu pot să-i respecte nici pe ceilalţi. Adoptă tu un comportament care să-ţi facă cinste, fii un model de respect și bun simţ și ignoră toate acele mesaje încărcate de răutate, frustrare și invidie pe care le emit cei din jurul tău. Însă dacă bârfa devine bullying (adică un comportament abuziv, agresiv, intimidant), dacă siguranța ta este pusă în pericol, nu ignora, ci ia atitudine, inclusiv pe cale legală dacă este cazul.

Oamenii care se focalizează pe negativ ajung să se sufoce sub greutatea propriei energii negative, așa că alege înțelept în ce îți investești energia. Caută și construiește frumosul și pozitivul pentru a avea o viață armonioasă și împlinită și, în loc de a te focaliza pe ce nu este ok la alți oameni, întoarce privirea către tine și începe să faci orice schimbări consideri necesare pentru a fi mulțumit tu cu tine și cu viața ta.

Dr. Ursula Sandner

 

 

 

2 comentarii pentru “De ce bârfesc oamenii?

  1. Multumesc pentru acest articol. Am contientizat, am inteles mai bine cine sunt, cum sunt si ce anume am facut inconstient. Lipsa informatiilor de pana acum m-au facut sa calatorec la intamplare in aceasta lume. Acum imi e mai clar rolul important pe care il am.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.