De ce apare distanțarea emoțională în cuplu?

Una dintre problemele relaționale care apare într-un cuplu este reprezentată de faptul că partenerii încep să se distanțeze emoțional, iar cu timpul poate interveni acea „singurătate în doi”. De ce se întâmplă acest lucru?

În primul rând, trebuie specificat faptul că distanțarea emoțională poate avea legătură cu anumite schimbări prin care trec cei doi parteneri, iar dacă ambii depun un efort voluntar și conștient de a depăși perioadele mai încărcate sau mai vulnerabile, problema poate fi depășită fără a lăsa urme adânci în relație. Aceste schimbări pot avea legătură cu:

- apariția unui copil – mai ales în perioada de început, părinții se pot simți copleșiți de sarcini și responsabilități, obosiți sau epuizați, iar timpul pentru ei devine timp alocat noului membru al familiei.  Dacă cei doi nu reușesc să-și gestioneze eficient timpul, să-și împartă responsabilitățile, să discute, chiar și preț de cincisprezece minute în fiecare zi, despre provocările pe care le resimt și despre cum pot găsi un echilibru, pot ajunge să se îndepărteze unul de celălalt, să nu mai simtă că fac parte din aceeași echipă, să acumuleze frustrări și resentimente. Puterea unui cuplu este dată de puterea personală a fiecăruia dintre membrii săi și de capacitatea lor de a rămâne uniți și a trece cu bine și de momentele mai dificile;

- apariția unor probleme profesionale sau personale care cauzează stres, anxietate ori pot duce la alte tulburări precum depresia – unii oameni, atunci când se confruntă cu stresul în mod repetat sau când trec prin dificultăți pe care simt că nu le pot gestiona, au tendința de a se închide în ei și a se distanța emoțional de ceilalți. Dacă aceasta este situația ta sau a partenerului tău, întreabă-l cum se simte și arată-te dispus să îl asculți. Întreabă-l dacă are nevoie de ajutor și discutați potențiale soluții care ar putea fi eficiente. Uneori, când partenerul nostru se confruntă cu dificultăți, tot ce putem face este să-i arătăm compasiune și empatie, să îi arătăm că îi suntem alături și că avem încredere în capacitățile sale de a depăși aceste momente ori să îl îndrumăm către un ajutor specializat, fără însă a cădea în capcana asumării responsabilității pentru fericirea sau nefericirea lui;

În al doilea rând, distanțarea emoțională poate fi un semn că în relație există alte probleme serioase sau profunde rămase nerezolvate care în timp duc la disoluția cuplului sau la acea singurătate în doi mai sus menționată:

- în relațiile de tip dependent/codependent sau în cuplurile fuzionale pot să apară plictiseala și blazarea mult mai repede deoarece persoanele care nu își păstrează individualitatea când intră într-un cuplu, care renunță la ele însele și intră în simbioză unul cu celălalt, care fac totul împreună, ajung cel mai repede la plictiseală. Soluția este ca fiecare om să își păstreze și o parte din viața sa doar pentru sine, să aibă preocupări, hobby-uri, interese și în afara cuplului, iar astfel fiecare va contribui la îmbogățirea, evoluția și la a avea o dinamică vie a vieții și a cuplului lor;

- de asemenea, dependența emoțională și faptul că ai foarte multe nevoi pe care te aștepți să ți le satisfacă partenerul tău îl pot determina pe acesta să se retragă emoțional ori să facă un pas înapoi deoarece se poate simți copleșit sau sufocat. Acest lucru te poate determina să mai faci un pas înspre el, cu și mai multă hotărâre, deoarece poți simți că ești respins sau abandonat, lucru pe care nu îl poți tolera. Acest cerc vicios de căutare, agățare și apoi respingere poate fi întrerupt iar dinamica relațională se poate schimba dacă începi, pas cu pas, să-ți cultivi autonomia și independența, dacă începi să te ocupi de împlinirea propriilor nevoi, fără a mai plasa responsabilitatea propriei bunăstări asupra partenerului tău;

- o relaționare dominată de conflicte, critici, acuze, așteptări, pretenții, manipulare, șantaj emoțional, unde nu există comunicare sănătoasă, unde nu ne simțim înțeleși, ascultați, importanți pentru partener, unde nu ni se acordă interes, duce la o retragere și o închidere emoțională. Dacă ne este greu să spunem ce simțim sau ce ne dorim deoarece ne este teamă de reacțiile partenerului, dacă nu ne simțim apreciați, respectați, admirați sau iubiți vom deveni distanți și reci.

Dacă suntem mereu criticați sau ne simțim desconsiderați, nu putem răspunde într-o manieră caldă și afectuoasă, ci devenim cel mai probabil și noi, la rândul nostru, critici, intrăm în defensivă sau în ofensivă.

Într-un cuplu funcțional și de durată comunicarea ar trebui să fie preponderent pozitivă sau neutră. De exemplu, 80% din ceea ce comunicăm să aibă o natură pozitivă sau neutră și doar 20% o natură negativă. În același sens, dacă am făcut un lucru negativ în relație, atunci avem nevoie de cinci interacțiuni pozitive pentru a îndrepta situația, nu este suficient unul singur, deoarece negativul are un impact mult mai mare asupra noastră.

- nu mai există iubire și interes – dacă partenerul tău s-a schimbat considerabil pe parcursul timpului, dacă nu mai depune niciun efort în relația voastră, dacă evită intimitatea, comunicarea, este distant și neimplicat, poate că este momentul să discutați cu seriozitate aceste lucruri – cum vede el sau ea relația, dacă își mai dorește această relație, dacă sunt lucruri pe care ați dori sau ar fi necesar să le schimbați, dacă sunteți dispuși să le schimbați ș.a.m.d.

Pentru ca o relație să dureze și să rămână vie este necesar ca ambii parteneri să se implice și să aibă o atitudine proactivă. Dacă nu vă dați interesul, dacă nu sunteți mereu atenți la felul în care vă simțiți în relație, dacă nu încercați să rezolvați problemele care apar, relația nu va putea fi susținută.

Există cupluri care acumulează atât de multe frustrări și resentimente, încât și dacă iau decizia de a apela la consiliere psihologică, este prea târziu pentru ei…

Dacă apar probleme în relația ta de cuplu, nu le ignora, ci caută să le rezolvi împreună cu partenerul tău. Fii mereu atent la ce simți, la felul în care se raportează partenerul la tine, la felul în care te raportezi tu la el și nu lăsa obișnuința, plictiseala, răceala emoțională și resentimentele să consume până la epuizare relația ta.

 

Dr. Ursula Sandner

 

4 comentarii pentru “De ce apare distanțarea emoțională în cuplu?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *