Într-o relație de cuplu inevitabil apar certuri și conflicte. De cele mai multe ori acestea sunt o consecință a faptului că nu ne exprimăm dorințele și nevoile, că nu ne exprimăm nemulțumirile și permitem să se acumuleze frustrări până când izbucnim la un moment dat, că nu ne simțim ascultați sau înțeleși, că încercăm să ne impunem în fața celuilalt cu orice preț într-o luptă pentru putere, că avem tot felul de așteptări și pretenții de la celălalt care nu ne sunt îndeplinite ș.a.m.d.
Cu toții trecem prin astfel de momente, ele sunt inevitabile pentru oricare două persoane care au o viață în comun. Însă, felul în care ne raportăm la aceste conflicte face ca relația noastră să devină mai sudată sau să începem încet -încet să ne dușmănim.
Ce poți tu să faci când apare un conflict?
- Retrage-te câteva minute
Chiar și de la cele mai mărunte lucruri conflictele pot escalada în adevărate scandaluri. Pentru a evita acest lucru cel mai bine este să te retragi câteva minute și să te calmezi pentru ca mai apoi să poți discuta cu partenerul tău problema și să încercați să găsiți soluții. Într-o ceartă tendința este să îl învinovățești pe celălalt, să îți demonstrezi punctul de vedere, să îl domini și să îi impui perspectiva ta. Așadar, un anumit timp petrecut separați unul de celălalt vă va ajuta să vă puneți ordine în gânduri pentru ca mai apoi să reluați discuția într-o manieră funcțională și constructivă. Înainte de a începe să vorbiți gândește-te la ce anume vrei să îi comunici partenerului și la modalitățile în care acesta ar putea reacționa. Adaptează mesajul la felul în care celălalt îți răspunde.
- Gândește-te care este contribuția ta la situația actuală
În loc să te focalizezi pe celălalt, încercând să îl determini prin agresivitate ori șantaj emoțional să își recunoască vina și să își ceară iertare, gândește-te care este contribuția ta la situația actuală. Ce anume din ce ai spus sau ai făcut a amplificat conflictul? Ce mai exact a declanșat în tine acele reacții? Ce emoții ai avut? Din ce cauză ai avut acele emoții? Poate te-ai supărat sau enervat pentru că partenerul tău a atins anumite puncte sensibile de-ale tale și imediat ai izbucnit în plâns ori ai făcut o criză de furie.
Asumă-ți trăirile, conștientizează ce anume declanșează în tine reacțiile pe care le ai- poate că asociezi ceva din ce spune sau face partenerul tău cu altceva din trecutul tău. Poate ai traume (din copilărie sau din alte relații) și ești foarte sensibil la anumite subiecte, atitudini sau comportamente de-ale partenerului tău. Dacă, de exemplu, în trecut ai fost înșelat, este posibil ca în relația actuală să fii extrem de vigilent, să îți suspectezi partenerul din orice și să dai naștere la conflicte din cele mai mărunte lucruri pe care tu le poți interpreta ca semne ale infidelității. Dacă, atunci când erai mică ți se spunea în permanență că ești prea încăpățânată, acum vei reacționa exacerbat dacă partenerul tău îți va spune același lucru într-un context oarecare. Conștientizează-ți propriile slăbiciuni și probleme înainte de a da vina pe partener deoarece nu el este responsabil de „bagajul tău emoțional”.
- Conștientizează ce încearcă emoțiile tale să îți transmită
Furia, indignarea, frustrarea sau dezamăgirea pe care le simțim atunci când ne certăm cu partenerul sunt indicatori pentru ceea ce este important pentru noi- poate că nu ne sunt respectate valorile sau dorințele și de aceea ne supărăm și ne enervăm. De exemplu, dacă te enervezi atunci când partenerul tău nu spală vasele, caută să afli mai concret ce anume te enervează atât de tare. Ce se află în spate? Poate că pentru tine este foarte importantă egalitatea într-o relație și te deranjează că deși este rândul lui să spele vasele, nu face asta. Poate ție îți place să te relaxezi după cină și nu ești de acord cu „regula” lui de a spăla vasele imediat.
Când îți dai seama ce simți și de ce simți ceea ce simți, când descoperi cauzele, înțelegi mult mai bine de ce reacționezi în felul în care o faci și în același timp devii mai asumat și mai responsabil de tine însuți iar tendința de a da vina pe partener se diminuează.
Știind care sunt adevăratele motive pentru care ai astfel de reacții poți lua în considerare faptul că lucrurile pot sta și altfel decât le-ai gândit tu inițial. De multe ori ne facem fel de fel de scenarii în privința partenerului bazându-ne pe simple presupuneri de-ale noastre și ne supărăm ori ne enervăm din această cauză în loc să privim situația și din alte puncte de vedere. De exemplu, partenerul tău poate veni mult mai târziu acasă însă fără să te anunțe că o să întârzie. Tu te superi, te gândești că nu îi pasă de tine nici măcar să îți dea un telefon, te gândești că poate s-a întâlnit cu altcineva iar scenariile pot continua. Un alt fel de a te raporta la această situație este să te gândești că poate i s-a descărcat bacteria de la telefon și nu te-a putut suna ori că poate s-a prelungit o ședintă la birou, adică să iei în considerare și alte alterntive.
- Dezvoltă-ți empatia și privește situația din mai multe puncte de vedere
Într-un conflict nu suntem cu adevărat interesați de a rezolva problema care a generat această situație ci vrem să ni se dea dreptate și partenerul să își ceară iertare, vrem să ne impunem punctul de vedere și suntem mult mai puțin interesați să înțelegem și perspectiva celuilalt, felul în care el vede lucrurile. Dacă am fi dispuși să îl ascultăm pe celălalt, să empatizăm cu el, poate am înțelege că noi nu suntem singurii care avem dreptate și că părerea celuilalt este la fel de îndreptățită și de validă ca și a noastră. Așa cum nici noi nu ne simțim bine, suntem supărați sau furioși, așa nici celălalt nu se simte bine și este de preferat ca în loc să îi facem reproșuri, să încercăm să îi înțelegem perspectiva, să încercăm să înțelegem de ce a acționat în felul în care a făcut-o. Tu cum ai acționa dacă ai avea valorile și credințele lui? Poate că pe tine te deranjează faptul că el îți pare indiferent însă această indiferență poate ascunde, de exemplu, o teamă sau o nesiguranță ori chiar dorința de a face tu primul pas.
- Stabilește cu partenerul tău să purtați o discuție ulterioară conflictului
Poate fi util ca după o ceartă să stabilești cu partenerul tău o „întâlnire” în care să discutați despre ce s-a întâmplat și motivele pentru care s-a ajuns aici, atunci când fiecare dintre voi este liber și când puteți vorbi fără a fi întrerupți. Este mult mai ușor pentru cineva să își pună ordine în gânduri și idei atunci când știe că există un moment planificat de dinainte pentru a discuta despre ceva anume.
- Învață să comunici eficient
Atunci când îți spui punctul de vedere, asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce simți și nu mai da vina pe celălalt pentru trăirile tale. În loc să spui „Din cauza ta m-am supărat”, „Mi-ai stricat ziua”, „Tu m-ai enervat” mai degrabă formulează „Atunci când tu faci/spui asta….eu mă simt….”, adică folosește „mesaje de tip Eu” renunțând la reproșuri și acuzații. Spune ce anume te deranjează și cum altfel ai dori să stea lucrurile. Dacă celălalt își dorește cu adevărat să schimbe ceva, va schimba acel ceva, fără șantaj emotional, fără supărări și resentimente. Atunci când comunicăm asertiv este mult mai ușor pentru partener să ne asculte, să ne înțeleagă și să empatizeze cu noi. Dacă îl învinovățim acesta va căuta să se apere, însă dacă spunem cum ne simțim (dacă ești furios nu spune că ești puțin iritat ci exact ce simți) și ne asumăm responsabilitatea pentru trăirile noastre acestuia îi va fi mult mai ușor să ne înțeleagă și să empatizeze cu noi fără a fi nevoit să ia toată vina asupra sa.
De asemenea, evită să generalizezi- nu spune „Tu întotdeauna faci așa”, „Tu niciodată nu faci asta” când știi că nu este adevărat. Nu este benefic să exagerezi ori să faci din țânțar armăsar.
Asumă-ți partea ta de responsabilitate în ceea ce privește conflictul. Cu siguranță nu există doar un singur vinovat așa că nici a da vina pe celălalt, nici a prelua vina asupra ta în totalitate nu este o soluție bună.
Dacă intenționezi să îți critici partenerul, începe și încheie spunându-i un lucru pozitiv. Nu îi spune numai ce nu este bine, ce consideri tu că face el greșit ci spune-i ce nu îți place și vino cu o altă variantă de cum ți-ar plăcea să se comporte asumându-ți în același timp propriile trăiri. De exemplu, „Când nu îmi răspunzi eu mă simt ignorat și aș prefer să îmi spui în schimb că nu ai chef de vorbă”.
- Învață să asculți
Comunicarea presupune să știi să asculți, în primul rând- să nu îți întrerupi partenerul, să îi respecți punctul de vedere chiar dacă nu ești de acord cu el, să îi oferi șansa de a se exprima. Multe conflicte escaladează pentru că ne dorim mai mult să fim ascultați decât să ascultăm, să ne impunem părerile în loc să ne punem, măcar pentru o clipă și în locul celuilalt pentru a înțelege problema și din punctul lui de vedere. Cu siguranță nu numai noi avem dreptate iar dacă avem răbdare să îl ascultăm pe celălalt, vom reuși să înțelegem mai bine ce crede și simte el și ne vom face o imagine de ansamblu asupra situației care poate fi destul de diferită de cea pe care o aveam noi inițial în mintea noastră.
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
Dacă suntem supărați pe partener vom tinde să îi aducem acuzații și să îl copleșim cu întrebări- „Cum ai putut să faci asta?” însă nu pentru că într-adevăr ne dorim să aflăm ce anume l-a determinat pe acesta să facă ce a făcut ci mai degrabă într-un sens retoric, pentru a ne exprima supărarea și furia. Însă dacă într-adevăr suntem interesați să aflăm răspunsul la întrebarea „Cum ai putut să faci asta?”, vom avea răbdare și îi vom acorda partenerului șansa de a-și spune punctul de vedere și poate chiar vom ajunge la concluzia că motivele lui sunt bine întemeiate.
A-ți asculta partenerul presupune a fi dispus să accepți că acesta ar putea să vadă lucrurile diferit de tine și a-i arăta înțelegere și compasiune. Astfel, și el la rândul lui va fi mult mai dispus să te asculte pe tine. În plus, când îi pui întrebări pentru a afla mai multe despre viziunea lui, formulează-le în așa fel încât să nu sune a acuzații. Adoptă mai degrabă o atitudine de curiozitate în locul uneia de judecare deoarece scopul tău este ca într-adevăr să afli mai multe despre ceea ce s-a întâmplat. Acordă-i suficient timp pentru a se gândi și a răspunde în loc de a interveni agresiv în conversație.
La final, sumarizează ceea ce ți-a spus și întreabă-l dacă ai înțeles bine și dacă mai are altceva de adăugat.
- Căutați soluții la problemele pe care le întâmpinați
Atunci când ești în conflict cu partenerul tău, tendința amândurora este de a vă focaliza și amplifica problema în loc de a căuta soluții cu care să fiți amândoi de acord. Așadar, după ce v-ați spus punctul de vedere, încercați să ajungeți la un consens- poate chiar va fi nevoie să discutați de mai multe ori pe aceeași temă pentru a găsi și testa soluțiile care vi se potrivesc cel mai bine amândurora.
Atunci când conflictele apar din cauza faptului că vă doriți lucruri diferite, că aveți valori și viziuni complet diferite, este mult mai greu să ajungeți la un consens, însă atunci când există compatibilitate, dorință și voință de a fi cu celălalt, cu siguranță puteți să ajungeți la o soluție funcțională. Puteți chiar să faceți o listă cu toate soluțiile la care v-ați gândit oricât de ciudate ar părea ele la prima vedere și mai apoi fiecare să spună ce nu ar fi dispus să accepte. Eliminând soluțiile pe care nici unul dintre voi nu le-ar accepta, nu mai rămâne decât să le testați pe celelalte pentru a descoperi care dintre ele este cea mai potrivită.
Pentru a depăși problemele din relația de cuplu este necesar ca amândoi să își dorească acest lucru și amândoi să fie dispuși să investească timp și energie în egală măsură. Până la urmă, o relație armonioasă nu este un câmp de luptă între două persoane care suferă, ci un spațiu unde ne desăvârșim și ne împărtășim fericirea și iubirea.
Mirela Botezatu
Psiholog si asistent executiv la Sandner Mind Consulting
Bibliografie: “Relationship difficulties”, British Association for Sexual and Relationship Therapy
Multumesc pentru sfaturile trimise !
Multumim pentru generozitate si pentru pasiunea cu care va dedicati laturii sensibile a personalitatii umane.
Multumim inca odata ca sunteti cu noi!
Multumesc!
Sunt exceptionale sfaturile pe care le-ai dat, pentru o relatie intre doi oameni normali, dar ce te faci cand ai un partener cu multe calitati, dar cu incapacitatea de a spune adevarul, un om care se lasa calauzit in viata de instinct, nu de ratiune.Este dovada imaturitatii(la 64 de ani, cu doua facultati terminate inainte de 1989)?Amandurora ne este foarte greu si sa renuntam la relatie si sa mergem mai departe.Eu nu suport minciuna, el nu suporta adevarul.Mitomania este o boala?Incurabila?Chiar mi-a spus ca daca nu ma mintea, noi nu eram impreuna nici o zi, iar noi ne chinuim de 4 ani.Ce-i de facut?
Multumesc pentru frumoasele si binevenite sfaturi!
Citesc cu mare drag orice articol publicat, de multe ori vine la fix sa rezolv o problema cand citesc. Din toate cele 8 cred ca ultima incercam sa gasim solutii, celelalte poate cate un pic din fiecare, desi din multe ma regasesc…Multumesc pentru ca existati, sunteti un foarte bun exemplu!
Buna ziua! Foarte interesant articolul si plin de invataminte, insa problema in relatia de cuplu este cand partenerul sustine vebal anumite lucruri cu care si tu esti de acord, insa faptele demonstreaza cu totul si cu totul altceva. El nu are integritate si asta strica tot, oricat de intelegatoare ai fi tu ca partenera si deschisa la discutii si rezolvari, tot nu e suficient..
Ce parere aveti?
Draga Ana Maria,
Sunt 2 situatii distincte legate de problema pe care o pui in discutie : 1. Partenerul este intradevar de rea-credinta; una promite si alta face pentru ca nu-i pasa.
2. Sunt anumite persoane care cred sincer ca detin monopolul adevarului. Prin urmare sunt sinceri cand cred ca trebuie sa actioneze altfel decat s-au angajat. Considera ca celalalt nu intelege problema si el trebuie sa actioneze pentru a-l proteja.
Este foarte important sa intelegi din care categorie face parte partenerul tau.
Cu prietenie,
Dumitru Aanei
Trimis de pe iPad-ul meu
Multumesc pentru sfaturi!
Bun articolul,bune sfaturile dar ce faci cand partenerul stie ce te deranjeaza dar nu vrea sa schimbe nimic si face mereu aceleasi lucruri si oricate discutii ai purta nu se schimba nimic,nu au nici un rezultat,dimpotriva considera ca cum face el e bine,eu trebuie sa accept si sa fiu fericita iar daca nu inseamna ca sunt impotriva lui
FOARTE UTILE ARTICOLELE. MULTUMESC
Multumesc pentru acest articol, am dat peste el când chiar aveam nevoie. Acum sa speram ca partenerul meu este dispus să discute problemele noastre… imi pare ca vrea sa evite o discuție serioasă.