De multe ori confundăm iubirea adevărată, sănătoasă și evolutivă cu o pseudo-iubire în care partenerul nostru trăiește efectiv pentru și prin noi. Își lasă nevoile sale deoparte, se sacrifică și ne pune pe noi pe primul plan, ne este alături indiferent ce facem - fie că ne victimizăm, avem tulburări psihice sau dependențe de diferite tipuri, avem tulburări de comportament sau emoționale etc. - vrea să ne ajute mai mult decât este cazul, bucurându-se de cât de mult depindem de el. Poate chiar face totul în locul nostru ca să ne fie nouă ușor, știe chiar și ce este mai bine pentru noi și ne dă diferite sfaturi, dar care, la o privire mai atentă, ne fac să devenim din ce în ce mai dependenți de el.
„Ți-e așa de greu la serviciu, nu mai trebuie să lucrezi, lasă că eu câștig destul pentru amândoi", „Nu te mai întâlni cu prietenii tăi, nu vezi că se poartă urât cu tine și că nu te apreciază", „Lasă, nu mai face tu asta, mie mi-e simplu și, în plus, fac cu drag asta pentru că te iubesc", „Eu te iubesc așa cum ești, imperfect, nu te mai strădui să tragi de tine atât de mult", „Eu te iubesc și pentru mine ești perfect chiar dacă... (ești obez, alcoolic, dependent de droguri, pierzi bani la jocuri de noroc, ești o victimă nefericită etc.)
Relațiile de codependență sunt cele mai disfuncționale relații pentru orice ființă umană. Deși partenerul codependent pare a fi tot timpul disponibil pentru celălalt, îl ajută și îl susține în orice, consecințele pe termen lung sunt devastatoare.
Ce înseamnă o relație de codependență?
O relație în care unul dintre parteneri (sau ambii) îl ajută sau îl susține pe celălalt „așa cum este" - chiar dacă este vorba de dependențe (de alcool, droguri, de mâncare etc.), de tulburări psihice sau comportamentale, de lipsă de responsabilitate, de imaturitate sau de lipsă de realizare pe plan profesional, relațional, social, material.
Într-o familie (sau într-un cuplu) în care unul dintre parteneri îi acceptă tulburările celuilalt este vorba despre o relație codependentă. Un partener care te înțelege ca nu ai chef să lucrezi și duce el tot greul, care îți cumpără băutură, deși tu ești alcoolic, care îți acceptă manifestările comportamentale disfuncționale sau tulburările psihice - te înțelege că ești furios, depresiv, anxios și îți este alături fără să te îndemne să cauți ajutor de specialitate, este un partener codependent.
Un astfel de partener este dependent de nevoia de a fi util, de a ajuta, de a deține controlul asupra ta, făcându-te dependent de el prin tot ce face pentru tine. El are o stimă de sine scăzută, are nevoie de atenție, afecțiune și de aprobare, chiar și de control și se sacrifică ca să le poată obține de la tine.
O persoană care pune nevoile tale deasupra propriilor sale nevoi - se sacrifică pentru tine, care te acceptă așa cum ești și nu te îndeamnă să cauți ajutor, își dorește ca tu să fii dependent de el pentru ca el să aibă un scop în viață.
În familiile de alcoolici, deși suntem tentați să dăm vina doar pe persoana care consumă alcool, partenerul de viață este cel care are un aport foarte mare în menținerea acelei adicții. Poate ai văzut emisiuni la TV cu persoane obeze, care nu se mai puteau mișca din pat, având 200-300 de kilograme, iar partenerul lor le era alături, iubindu-i așa cum sunt și făcându-le toate poftele alimentare. Acestea sunt doar două exemple foarte clare prin consecințele lor, însă în majoritatea cazurilor codependența este mai puțin vizibilă - sunt acele persoane care se oferă să facă totul pentru tine ca să nu-ți fie greu, care știu mai bine decât tine sau știu ce este mai bine pentru tine, care vor să știe tot ce faci, ce gândești, cum te simți, care îți află plăcerile (indiferent dacă sunt sau nu sănătoase pentru tine) și se străduiesc din răsputeri să ți le îndeplinească.
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
Cu cât mai disfuncțional ești și cu cât mai mult ai nevoie de ajutorul și susținerea (emoțională, materială sau de altă natură) a unui astfel de partener, cu atât mai mult se va simți acesta util. Dacă tu încerci să schimbi ceva, să ceri ajutor, să ieși din starea de dependență, cu atât mai disperat va deveni el (fie că este vorba de un membru al familiei sau partenerul tău de cuplu).
Dacă tu nu mai ai nevoie de el, își pierde sensul vieții. Însă, pe cât de plăcut pare la prima vedere să ai pe cineva care se sacrifică pentru tine, pe atât de mult îți răpește autonomia o astfel de relație. Vei renunța la puterea ta personală, te vei complace în mediocritate sau vei continua să ai dependențe care îți pun viața în pericol. O astfel de persoană va fi drăguță cu tine cât timp te are doar pentru ea, iar când vrei să ieși din acest cerc vicios, va apela la șantaj emoțional, manipulare și chiar agresivitate ca să te mențină în aceeași stare de dependență.
Gândește-te bine dacă chiar îți face bine partenerul tău că se sacrifică pentru tine, că te acceptă și te încurajează să fii exact așa cum ești - când tu știi că nu faci bine ceea ce faci, că tu nu mai trebuie să faci nimic decât să-i accepți ajutorul, dacă merită prețul pe care-l plătești pentru lenea sau comoditatea ta și refuzul tău de a-ți lua viața în propriile mâini...
Fii înțelept!
Dr. Ursula Sandner
Buna Ursula
Multumesc pentru articolul de astazi, m-a ajutat sa inteleg cateva lucruri, numai bine :)
Am vazut si eu relatii codependente si nu sunt sanatoase deloc.