Cu siguranță cunoști și tu relații în care cei doi se ceartă frecvent, se abuzează psihic sau fizic unul pe celălalt (jigniri, acuzații, manipulare, șantaj emoțional, lovituri etc.), se despart, se reîmpacă, doar pentru ca să o ia de la început.
Aceste relații sunt un adevărat roller-coaster emoțional pentru cei doi parteneri, îi epuizează din punct de vedere energetic, însă cu toate acestea continuă până în momentul în care fie ajung la un acord (asta se întâmplă mai rar), fie se despart definitiv pentru că își fac mult prea mult rău.
Care sunt motivele și trăsăturile de personalitate ale persoanelor implicate în astfel de relații?
– partenerul care acceptă abuzul are de obicei o stimă de sine scăzută, o lipsă de încredere în sine, astfel că inconștient crede că doar atât merită. Poate că și mama (sau părinții) l-au tratat la fel, așa că el acceptă acest tip de relație deoarece îi este familiară. Dacă un om a fost tratat cu lipsă de respect în copilărie, dacă a fost jignit, devalorizat, abuzat fizic sau psihic, va avea tendința să accepte (sau să caute inconștient) același tip de comportament din partea partenerului pentru că este vorba de modelul cu care este familiarizat;
– în astfel de relații există și o componentă sado-masochistă, în sensul că partenerul cu tendințe sadice (agresive, dominatoare) are nevoie de o victimă care să i se supună. Îi face plăcere să caute greșelile partenerului, să îl umilească, să-l facă să se simtă vinovat și rușinat deoarece toate acestea îl fac să se simtă puternic, în control. La partenerul cu tendințe dominatoare vorbim despre un dezechilibru la nivel emoțional și chiar psihic – el are nevoie să-și exercite puterea asupra cuiva ca să se simtă bine. Iar după cum spuneam mai sus, „victima” perfectă este o persoană care nu are o părere prea bună despre sine și acceptă acest tip de comportament, deoarece îl consideră, cumva, „normal”;
– un alt motiv posibil sunt relațiile de dependență și de codependență;
– dependența de suferință – da, oamenii devin dependenți de suferință, de trăirile negative, la fel cum devin dependenți de orice altceva;
– adrenalina – o relație furtunoasă, cu diferite suișuri și coborâșuri, poate să le dea partenerilor sentimentul că se simt vii, că trăiesc viața din plin. Partea mai puțin plăcută este faptul că atunci, când accesăm frecvent trăiri emoționale negative de tipul furiei, tristeții, suferinței psihice, sănătatea noastră fizică și psihică are mult de suferit;
– atașamentul de propria investiție – „am investit atât de mult în relația aceasta, am suferit atât de mult, astfel că nu pot să renunț acum”... și continuă să investească, iluzionându-se că poate va fi mai bine în viitor, speranță care, în majoritatea cazurilor, este complet lipsită de fundament;
– imaturitatea și instabilitatea emoțională și psihică a partenerilor, precum și diferitele tulburări de personalitate: tulburarea borderline, tulburarea narcisică, tulburarea de tip histrionic (isteric), tulburarea antisocială, tulburarea paranoidă, tulburarea de tip dependent, tulburarea de tip depresiv, tulburarea de tip anxios. Aceste tipuri de tulburări de personalitate nu sunt diagnosticate și tratate ca atare (din păcate), iar unele persoane prezintă multiple trăsături care fac parte din tabloul clinic al acestor tulburări, însă cei din jur le tolerează, considerându-le ca făcând parte din normalitate. Relația cu o persoană care are o tulburare de personalitate va fi întotdeauna dificilă și mai mult sau mai puțin conflictuală;
Inscrie-te acum și primești cadou eBook-ul "Iubire, relații și viață. Reflecții"
– dorința de a obține aprobarea și validarea partenerului: „dacă încerc suficient de mult, poate într-o zi își va da seama că nu sunt așa cum mă vede acum (prost, idiot, lipsit de valoare etc.)”. Însă, odată ce o persoană și-a format o părere despre cineva, este foarte greu să și-o schimbe, mai ales după o perioadă în care interacțiunea dintre ei s-a bazat pe o anumită dinamică.
Acestea sunt cele mai frecvente motive care stau la baza relațiilor conflictuale.
Dacă ești într-o astfel de relație, este foarte posibil să te regăsești (sau să-l încadrezi pe partenerul tău) în explicațiile pe care le-am scris mai sus. Ce se poate face? Apelează la un ajutor de specialitate – psihoterapeut centrat pe psihoterapie individuală sau psihoterapeut de cuplu, pentru a înțelege și a lucra asupra tuturor aspectelor care necesită intervenție. O problemă de acest gen nu prea are șanse să se rezolve de la sine, așa că renunță să te mai amăgești și dă-ți voie să ai relații de calitate, care să te împlinească.
Folosește-ți puterea interioară!
Dr. Ursula Sandner
Sunt foarte multe cazuri, de cupluri care nu se inteleg, din diverse motive. Unii de prea mult bine , altii de la multe neajunsuri si altii poate chiar sunt bolnavi , dar nu vor sa se trateze. Crezand ca ei sunt sanatosi si il toaca marunt pe cel de langa el , pana ajung sa se urasca , chiar daca la inceputul relatiei, sau casatoriei s-au iubit. Si pana la urma se despart ca nu se mai poate suporta unul pe celalalt. Desi durerea mare este pentru copii, daca sunt mici. Va spun din proprie experienta ,ca eu am avut o casnicie de cosmar, cu o sotie foarte agresiva verbal, exagerat de geloasa si manifesta o lipsa totala de respect, fata de mine. Si dupa 28 de ani de chin si suferinta am divortat de ea , dar necazul este si mai mare acum ca a influentat Baiatul ca sa nu mai vorbeasca cu mine si iata cum au trecut 8 ani de la divort si Baiatul meu nu-mi da nici macar un telefon, de ziua mea , sau de sarbatori ,sa-mi zica iartama ,sau ceva. Desi eu mereu i-am trimis mesaje ,dar se pare ca trebuie sa ma resemnez si sa-mi vad de viata mea.