Una dintre cele mai subtile și frecvente dinamici disfuncționale din cuplu este aceea în care, fără să-ți dai seama, ajungi să-ți tratezi partenerul ca pe un copil. Să-i spui ce să facă, cum să gândească, ce decizii să ia, să-i reamintești constant de responsabilitățile lui/ei, să-l corectezi, să-i porți mereu de grijă. Și,... (continues)
Care sunt comportamentele și atitudinile care reflectă o dinamică de tip „părinte-copil” în cuplu? Printre ele putem enumera:
Hiperprotecția – deși mascată adesea în grijă sau bune intenții, este deseori un mecanism de control născut din anxietate și lipsă de încredere – în celălalt, dar mai ales în propria capacitate ... (continues)
Cum ne amplificăm furia prin gândurile noastre? (I)
Lumea noastră emoțională este una extrem de complexă, iar una dintre cele mai comune probleme cu care se confruntă oamenii este dificultatea de a-și gestiona emoțiile. Acestea sunt stări afective de scurtă durată, cu o intensitate variabilă și pot fi conștiente sau inconștiente.... (continues)
În prima parte a acestui articol, am explorat modul în care gândurile noastre ne pot amplifica furia și ne pot determina să reacționăm impulsiv, chiar și în situații care nu justifică o astfel de intensitate emoțională. Am văzut cum putem confunda emoțiile cu faptele, cum ne justificăm reacțiile iraționale și cum ne putem ... (continues)
Ai crescut. Ai o viață a ta, ai responsabilități, decizii de luat, poate chiar o familie. Și, totuși, în fața părinților tăi simți că ești din nou copilul care trebuie să ceară voie, să se justifice și să dovedească că este valoros. Le cauți aprobarea în continuare și îți este teamă să nu-i dezamăgești. Îți este ... (continues)
În numele iubirii, oamenii pot face cele mai frumoase lucruri, dar tot în numele iubirii pot ajunge să se piardă pe ei înșiși, să accepte lucruri care nu le fac bine, să ierte la nesfârșit și să rămână într-o relație chiar și atunci când a rămâne înseamnă un șir nesfârșit de compromisuri și sacrificii care le afectează... (continues)
Ai simțit vreodată că lumea se prăbușește în jurul tău și că nu mai ai nici forța, nici voința să continui? Te-ai simțit vreodată epuizat, fără scăpare, de parc-ai fi fost prins într-o capcană unde nimic nu părea să mai funcționeze cum trebuie? Pentru toate acele momente în care ai simțit că nu mai poți, amintește-ți ... (continues)
Cum gestionezi o relație cu o persoană narcisistă?
Este o întrebare complicată, deoarece aceste relații sunt, prin natura lor, foarte provocatoare și pot deveni rapid copleșitoare și epuizante. Din dorința de a evita conflictele, mulți oameni ajung să se adapteze complet cerințelor narcisistului, renunțând la propriile nevoi, ... (continues)
Cei care au o tulburare narcisică de personalitate se consideră superiori altor persoane, speciali, excepționali, se așteaptă ca ceilalți să se raporteze la ei ca atare și au impresia că li se cuvine un tratament privilegiat.
La început, carisma unui narcisist, abilitatea de a-și pune în valoare calitățile și siguranța cu care ... (continues)
Am văzut de multe ori cum oamenii se lasă prinși în capcanele pe care, fără să-și dea seama, și le întind singuri. Aleg calea aparent mai ușoară - își justifică nemulțumirile dând vina pe alții, iau decizii în funcție de aprobarea sau dezaprobarea celor din jur și evită orice schimbare de teama necunoscutului.
Sunt ... (continues)
Viața ta este o oglindă a alegerilor pe care le faci, a limitelor și granițelor pe care le stabilești și a curajului de a-ți apăra convingerile și valorile. De multe ori, oamenii ajung să se conformeze pretențiilor și așteptărilor celorlalți, spun „da” când, de fapt, își doresc să spună „nu”, evită să își susțină ... (continues)
Aproape la fiecare sfârșit de an, oamenii simt nevoia unui restart, a unui nou început. Această nevoie de „a ne reinventa” este, în esență, o manifestare a dorinței de a recăpăta controlul asupra vieții noastre. Conștientizăm faptul că, poate, nu am realizat tot ce ne-am propus sau că ne-am focalizat atenția și energia pe ... (continues)
Stabilirea limitelor personale este o dovadă de iubire și respect față de tine însuți, o manieră prin care îți protejezi timpul, spațiul, energia și echilibrul emoțional. Ele comunică celorlalți cum vrei să fii tratat și ce este acceptabil pentru tine. Și totuși, există persoane care reacționează negativ atunci când îți ... (continues)
De câte ori nu te-ai surprins imaginându-ți o viață în care nu ți-ar păsa de ceea ce gândesc ceilalți despre tine? O viață în care fiecare decizie pe care o iei ar fi ghidată doar de ceea ce simți tu că este corect, nu de teama unor priviri critice sau a unor comentarii acide. Poate că te simți prins în capcana judecății ... (continues)
Personalitatea schizoidă poate fi concepută ca acoperind un continuum de la sănătos la patologic, în care stilul de personalitate schizoid se află la extrema sănătății, iar tulburarea de personalitate schizoidă se află la extrema patologiei.
Dintre toate criteriile de diagnostic pentru tulburarea de personalitate schizoidă , unul a ... (continues)
Adesea, suntem tentați să credem că suntem prizonierii circumstanțelor noastre de viață și că experiențele trecutului ne definesc. Totuși, adevărul este că avem puterea de a ne transforma viața și de a ne construi un viitor diferit prin alegerile noastre conștiente. Așa cum spunea C. G. Jung, „nu sunt ceea ce mi s-a întâmplat, ... (continues)
Din dorința de a deține controlul și a încerca să împiedice o potențială „trădare”, unii oameni pot ajunge, prin comportamentele lor, să obțină exact opusul, ajungând să-și îndepărteze partenerul/a. Cum se manifestă gelozia? Care sunt astfel de atitudini și comportamente?
- căutarea de dovezi - unii oameni pot verifica ... (continues)
Să te eliberezi de gelozie nu înseamnă să nu o mai simți niciodată, ci să înveți să nu-i mai dai puterea să-ți controleze viața. Gelozia, în sine, nu este o problemă – problematice sunt reacțiile, vorbele și comportamentele noastre manifestate sub impulsul unor trăiri intense de moment.
Pentru a gestiona mai bine gelozia, o ... (continues)
Gelozia… o trăire atât de complexă și atât de intensă uneori... Presupun că nu-ți este străină, nu-i așa? Poate că am trăit-o cu toții la un moment dat al vieții noastre; este, în fond, o parte firească a experienței umane, însă ceea ce contează este cum reușim să o înțelegem și să o gestionăm.
În gelozie este ... (continues)
De ce rămânem blocați într-o relație cu o persoană pasiv-agresivă?
Unii oameni sunt atrași de persoanele cu comportament pasiv-agresiv din cauza unor mecanisme compensatorii prin care încearcă să rezolve probleme nerezolvate din trecut.
O persoană cu un puternic instinct matern sau patern va fi atrasă de fragilitatea și ... (continues)
Într-o societate care adesea pune preț pe conformitate în locul autenticității, a învăța să spui „nu” reprezintă atât un gest de autoprotecție și împuternicire, cât și o abilitate practică.
Te-ai întrebat vreodată de ce spui mereu „da”, chiar și atunci când îți dorești să refuzi? Există mai multe motive pentru ... (continues)
De ce rămânem blocați într-o relație cu o persoană paranoică?
Există persoane care ajung să se simtă confortabil în astfel de relații datorită unor „beneficii secundare”. Aceste avantaje pot compensa anumite lipsuri personale, iar atracția față de aceste relații este, de cele mai multe ori, inconștientă. Este vorba de ... (continues)
Relațiile cu persoane paranoice pot fi extrem de complexe și provocatoare. Acestea necesită o atenție deosebită la semnele timpurii de suspiciune și comportamente de control. Prin recunoașterea acestor semne și gestionarea constructivă a situațiilor dificile, partenerii pot încerca să mențină o oarecare stabilitate în relație. ... (continues)
Schimbarea personală este un proces inevitabil și necesar în dezvoltarea noastră. Fără schimbare, stagnează nu doar potențialul nostru, ci și capacitatea noastră de a ne adapta la circumstanțele în continuă transformare ale vieții.
Acceptarea și îmbrățișarea schimbării ne permit să ne descoperim adevărata identitate și să... (continues)
Relațiile umane sunt complexe și pline de nuanțe, iar uneori ne găsim în situația paradoxală de a fi incapabili să renunțăm la relațiile care nu numai că nu contribuie la fericirea noastră, dar ne și epuizează emoțional.
De-a lungul vieții întâlnim o diversitate de oameni, unii având un impact profund asupra dezvoltării ... (continues)
