Cum poți să îți dezvolți inteligența interpersonală?

Cheia pentru a te înțelege cu o varietate de oameni este să te focalizezi în primul rând pe ei și pe reacțiile lor și mai apoi pe ale tale. Inteligența interpersonală presupune să ai o serie de abilități interpersonale și abordări diferite pe care să știi cum să le folosești, cu cine și în ce context. Rezultatul constă în ușurința și naturalețea interacțiunilor îi urma cărora atât tu cât și celălalt obține ceea ce își dorește.

O persoană cu inteligență interpersonală dezvoltată relaționează bine cu toate tipurile de oameni, construiește raporturi adecvate, construiește relații pozitive și eficiente, folosește diplomația și tactul, poate destinde atmosfera cu ușurință chiar și în situații conflictuale foarte tensionate. Pentru aceasta este nevoie să aibă capacitatea de a-i înțelege pe ceilalți și să știe cum să își exprime sentimentele, părerile și dorințele într-o manieră asertivă care să nu îi ofenseze pe cei din jur.

În opoziție, o persoană care nu are o inteligență interpersonală dezvoltată relaționează cu dificultate cu cei din jur, își construiește relații cu greutate - îi lipsesc abilitățile de ascultare și accesibilitatea, nu își face timp pentru a construi raporturi interpersonale, poate fi prea direct și lipsit de diplomație uneori, se poate grăbi în a-i judeca pe ceilalți, poate fi arogant, nu își dă seama de indicii subtile în ceea ce îi privește pe ceilalți, se poate bloca sau panica în situații de conflict ori recurge la atac și critică, poate fi timid sau lipsit de încredere în preajma altora.

Cu toții ne dorim să avem relații interpersonale armonioase și să ne înțelegem bine cu cei din jurul nostru, însă oamenii au uneori tendința, ca atunci când se confruntă cu conflicte sau dificultăți în relaționarea cu ceilalți, să dea vina pe alții în loc de a se gândi la propria contribuție și la manierele prin care să își îmbunătățească calitatea relaționării.

Însă, există anumite atitudini și comportamente care te pot ajuta să îți dezvolți această abilitate:

Adoptă flexibilitate interpersonală. Cu toții știm că oamenii sunt diferiți. Din punct de vedere fizic, ne dăm seama foarte ușor de acest lucru. Observăm greutatea, înălțimea, culoarea ochilor ș.a.m.d. Anumite caracteristici personale sunt și ele ușor de observat: rațional / emoțional, închis și rece / deschis și cald, prezentabil / neglijent. Anumite caracteristici sunt mai greu de citit: gradul de motivație, valorile personale, integritatea, corectitudinea.  Pentru a înțelege diferențele dintre oameni, fii atent întâi la ce este evident. Ce face un om prima dată? Pe ce pune accentul când vorbește? Ce stil de interacțiune are? Agresiv? Moale? Focusat pe fapte? Pentru a-ți da seama de toate aceste lucruri, încearcă să observi ce valori, credințe și emoții se ascund în spatele cuvintelor. Pentru a te înțelege bine cu oamenii, trebuie să înveți să le observi diferențele, să înveți cum să îi abordezi în acord cu acele diferențe, să le accepți stilul personal și să nu încerci să îi schimbi.

Adaptează-ți abordarea astfel încât să se muleze pe stilul personal sau nevoile celuilalt. Stilul tău ușurează interacțiunile sociale sau dimpotrivă? Oamenii cu un nivel scăzut al inteligenței interpersonale sunt aroganți, insensibili, distanți, prea ocupați să acorde atenție altora pe care îi devalorizează, aceștia ajungând să se simtă respinși, furioși, subestimați. Oferă răspunsuri, soluții, trag concluzii, fac afirmații, dictează. Nu ascultă, au reacții dure. Dacă nu vrei să fii așa, învață să citești oamenii. Îți dai seama când cineva se simte inconfortabil în preajma ta? Cum reacționează? Se retrage? Începe să se bâlbâie? Gândește-te la cea mai potrivită abordare pe care să o adopți, punându-te în locul interlocutorului și imaginându-ți ce i s-ar potrivi acestuia.

“Sparge gheața”. Primele trei minute dintr-o conversație sunt esențiale deoarece ele dau tonul pe mai departe. Atunci se formează și prima impresie. Fii deschis și accesibil, fă-i pe ceilalți să se simtă confortabil, inițiază raportul, ascultă, împărtășește, înțelege. Oamenii care au această abordare în general au acces la mai multe tipuri de informații deoarece îi determină pe ceilalți, prin propria deschidere,  să se deschidă la rândul lor.

Fii un mai bun ascultător în loc de a te grăbi să judeci. Oamenii cu abilități interpersonale știu să asculte foarte bine. Ascultă pentru a înțelege și prelucrează informațiile astfel încât să își selecteze cel mai bun răspuns. Nu întrerup, pun întrebări de clarificare, nu emit judecăți imediate, dau din cap aprobator și reformulează ceea ce un altul a spus pentru a verifica și a-i demonstra acestuia că a înțeles.

Controlează-ți limbajul nonverbal dacă vrei să îi arăți celuilalt că ești sincer interesat. Oamenii care au inteligență interpersonală îți lasă impresia că sunt deschiși și relaxați. Zâmbesc, sunt calmi, păstrează contactul vizual, dau din cap aprobator când celălalt vorbește. Au o postură corporală deschisă. Vorbesc pe un ton plăcut și armonios. Evită să vorbești prea rapid sau intens, folosind cuvinte puternice sau un limbaj încărcat ori intrând în prea multe detalii. Ferește-te de semnalele care trădează lipsa de interes precum a te uita la ceas sau a adopta o atitudine care arată că ești ocupat și indisponibil.

Fă primul pas chiar dacă ești timid. Îți lipsește încrederea în sine? De obicei te retragi și îi lași pe alții să preia inițiativa? Îți este teamă de cum vor reacționa oamenii? Nu ești sigur de abilitățile tale sociale? Vrei să nu pari timid deși tremuri pe dinăuntru? Fii primul care salută, menține contactul vizual. Pune primul o întrebare. Propune-ți să cunoști oameni în contexte diferite, descoperă ce ai în comun cu ei. Inițiază interacțiuni sociale cât de frecvent cu putință. Observă dacă este atât de greu precum ți-ai imaginat și dacă s-au întâmplat lucrurile acelea îngrozitoare la care te-ai gândit. Singurul mod prin care ceilalți își pot da seama că ești timid este prin acțiunile tale. Observă ce fac oamenii care nu sunt timizi și ce faci tu și apoi adoptă comportamentele lor.

Dacă ești forțat de împrejurări să interacționezi cu oameni care nu îți plac, adoptă o atitudine neutră. Gândește-te la punctele lor forte și dacă aveți lucruri în comun. Pune-ți judecățile între paranteze, ascultă, pune întrebări, la fel cum ai face cu oricine altcineva. Un observator nu ar trebui să își dea seama dacă tu vorbești cu un prieten sau cu o persoană pe care nu o placi. Poți să vorbești mai puțin și să pui mai multe întrebări, dar evită să critici.

Dacă devii ușor „ținta” altora, întoarce în favoarea ta interacțiunile tensionate. Ce faci când ești atacat? Când cineva nu te place? Când toată lumea este supărată și nervoasă? Lasă-i pe ceilalți să își verse frustrările și să se enerveze, dar evită să intri în acest joc reacționând și tu exagerat. Ascultă, pune întrebări de clarificare, întreabă ce poți face pentru a ajuta, reformulează punctul de vedere al interlocutorului pentru a-i arăta că l-ai înțeles, dar nu reacționa. Nu judeca. Lasă-l să vorbească până termină tot ce are de spus. Când celălalt adoptă o poziție rigidă, nu îl respinge. Întreabă-l de ce face asta, care sunt motivele din spate, cum s-a ajuns aici. Diferențiază persoana de problemă. Păstrează-ți calmul chiar dacă celălalt se enervează. Ca și răspuns la un atac poți oricând alege să nu spui nimic. Oamenii de obicei vor spune mai multe revelându-și adevăratele intenții.

În încheiere, te invit să te gândești și să îmi scrii într-un comentariu care ar fi alte modalități prin care ai putea să îți dezvolți inteligența interpersonală.

Dr. Ursula Sandner  

 

 

10 comentarii pentru “Cum poți să îți dezvolți inteligența interpersonală?

  1. Am observat de foarte multe ori ca in prezenta mea , oamenii se cearta fals ,iar eu sa cred ca este adevarat.
    Intotdeauna le-am facut acest joc josnic ,iar ei s-au simtit invingatori .
    M-am intrebat de multe ori de ce procedeaza asa ,simplu,vor ca eu sa devin vulnerabila ,iar ei sa controleze totul .
    Astfel duc un adevarat razboi cu mintea mea,trec dintr-o tabara in cealalta pt. a intelege ce vor sa spuna si sa faca pe la spatele meu .
    Concluzia este ca ei se inteleg minunat in lipsa mea .
    Cred ca vor sa ma distruga din toate pct. de vedere .

  2. Constat ca relationarea corespunzatoare cu orice persoana din realitatea activitatilor noastre exprima nivelul dezvoltarii noastre personale.
    Ma intreb daca relationarea optima cu sinele personal sta la baza dezvoltarii graduale a inteligentei personale?
    E posibil sa avem o inteligenta personala nativa pe care sa o evidentiem indiferent de nivelul nostru intelectual sau statutul social.
    Din experienta personala pot spune ca se poate reduce interactiunea personala la nivelul unor grupuri de persoane care ofera siguranta ,grupuri cu care esti familiarizat si ai increderea ca te poti descurca bine indiferent de starea emotionala . Conectarea deficienta cu sinele personal sta la baza restrangerii ariei de relationare si la subminarea ,pas cu pas, a inteligentei interpersonale.

  3. La vechiul loc de munca,am incercat sa invat noii colegi sa lucreze in asa fel ca echipa sa nu sufere!la noul loc de munca,sunt docila si deschisa sa invat!am fost criticata in ambele cazuri!am suferit mult si doar medicamentele m au ajutat sa devin puternica!

  4. Foarte frumos articolul, bine exemplificat si chiar la moda. A avea inteligenta interpersonala este in voga, din pacate aveam prea putine articole Pe tema asta . Eu sunt asistenta de zbor , intru in contact Zilnic cu sute de oameni de diverse culturi ai mentalitati. Cred ca practica , ca in orice alt domeniu, ajuta si deasemeni interogarea personala. A stii cine esti, cum esti , a accumula informatii despre propria persoana fara a fii nevoit sa vorbesti la persoana I singular in mod repetat este necesar pentru a putea relationa intr’un mod eficient cu ceilalti. Atunci cand atingi acest punct , nu astepti afirmare, nu ceri afirmare si esti dispus sa predai microfonul si lumina reflectoarelui interlocutorului.
    Mi’as dori sa citesc mai multe articole Pe tema aceasta daca este posibil .
    Va Multumesc din suflet pentru tot ceea ce scrieti, mi se portiveste ca o manusa.
    Va imbratisez cald

  5. Buna, Ursula!
    Multumesc pentru articol! Mi-a placut mult si sper ca de acum sa imi dezvolt mai mult aceasta inteligenta.
    Numai bine! :)

  6. Acum pun si eu o intrebare tampita, inteligenta asta, e empatia? E foarte interesant. Poate fi denumita si inteligenta sociala? Banui ca e acelasi lucru. Mai cred, dupa explicatia data, ca cei cu o astfel de inteligenta ce e redusa, devin destul de des oameni care produc durere, siesi sau altora. Am citit canva ca inteligenta, se imparte in mai multe tipuri: empatia, gandirea abstracta, spatiala, ca la matematica, inteligenta sportiva, lingvistica, muzicala…. asa se explica de ce oamenii sunt asa de diferit intelectual dezvoltati. Mie m-i se intampla un fenomen ciudat, ma pot pune in situatia interlocutorului meu, egal ce nivel are, ma comport deschis, dar produc o rezonanta pozitiva la oameni buni si atrag, ca un magnet, oameni care sunt intriganti si care isi bat joc de altii, sa ma terorizeze. Banui ca nu pot sa folosesc calitatea asta in favoarea mea, ci ma ofer pe tava ca victima. Asta ma demoralizeaza foarte tare. Banui ca fac o greseala pe undeva, dar nu stiu unde. M-i se reproseaza ca sunt prea deschisa, banui ca dau prea multe detalii, cand povestesc, adica ofer puncte de atac. Eu cred ca aceasta inteligenta e dependenta si de filozofia existentiala a fiecarei persoane, de modul in care vede viata. Mai e o problema, fiecare din noi ne vedem din interior spre exterior, perspectiva subiectiva si pe care ceilalti oameni nu o au, de aia ei ne vad altfel si se zice, ca nevad mai obiectiv decat noi, dar noi cunoastem toate detaliile necunoscute celorlalti. Atunci se pune problema, care perspectiva e obiectiva? Aceasta inteligenta, cred, poate da un raspuns foarte apropiat de realitate. Inteligenta interpersonala, foarte interesant, banui ca e o treaba rezervata indivizilor, na nu gasesc cuvintele potrivite, care se gasesc deja pe o treapta mai sus in evolutia umana. Ea este un liant interuman, ce ne va propulsa pe scara evolutiei mai departe. Umanitatea e ca un tot si ca la albine, suntem calificati sa o slujim sa se dezvolte mai departe, dezvoltare care are nevoie de un liant si asta e inteligenta interpersonala. Omenirea nu are nevoie de o regina, ca albinele, sau insectele, ca sa se inteleaga si sa o conduca, are nevoie de o inteligenta colectiva exprimata prin inteligenta interpersonala, poate empatie, poate sociala.

  7. Cred ca stiu raspunsul, trebuie sa ma apuc sa invat sa ascult, nu dau dovada de inteligenta intersociala prea dezvoltata. Trebuie sa imi iau timp sa inteleg ce citesc, aud sau fac, sa fiu un pic mai inceata. 😘 . Sunt intr-o permanenta fuga si nu mai am timp sa ascult .

  8. Un articol care te indeamna la reflectii si care te face sa intelegi cum poti sa ti imbunatatesti comunicarea prin o mai buna intelegere a celor cu care relationezi Personal voi incerca sa ascult mai mult ceea ce ceilalti vor sa transmita

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *